Про юмор

[Z_Auror]

Буду собирать сюда всякий юмор. Подключайтесь!
http://www.htf.ru/

[Бука]

ВДАЛИ ОТ РОДИНЫ. ДНЕВНИК КОСМОНАВТА МКС.

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год ". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни ". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее ".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир ". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на
костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь
, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

"Красная Бурда "

:)

[Бука]

История одного проекта :-)



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:


Планета: 1 шт.

Радиyс: 3 000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется"
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла.


"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Первоисточник: http://yun.complife.net/miscell/genesis.txt

[Z_Auror]

ВИЙ-98

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

[Бука]

Про Вия-98 написял Леонид Каганов ( см lleo.aha.ru )

Там еще много других хохм. И не только (есть один маленький рассказик, Рассвет кажется... Читать можно... потом грустно будет)

[Z_Auror]

Угу... Я знаю. Вот еще один его рассказик. Так как он великоват, кидаю ссылку: http://acca-fantasy.chat.ru/prose/lleo_hroniki.html

В довесок - обои под "матрицу". Неплохо на столе смотрятся. И комикс :)

[Смерть]

Сказ про то, как нежить изгоняли

В некотором мире, в некотором княжестве, в некоем пригороде некоего города…тьфу, господи, ну как в старой эльфийской басне! Начнем сначала.
В Мидлхейме, в Аэлнодоре, в ремесленном пригороде Столицы завелись три…я передумал, четыре вампира. И были они ЗЛЮЩИЕ-ПРЕЗЛЮЩИЕ, ну и, знамо дело, страшно кровожадные! Терроризировали простой люд почем зря, упыри несчастные, ночью не спали и другим не давали. Не выдержал простой люд и побежал к клирикам прокачанным за помощью.
Естественно, что обратились они ко мне!
В Храме Спасителя, что перед Княжеским Дворцом, сидел я-архипрелат Джулиус Тит Уган, и кушал просфоры, (кто не знает - такая сла-а-атенькая освященная церковная булочка, мы их очень любим!). Делать нечего, службу служу, литургию провожу, на алтаре сижу, на прихожанок гляжу (знойный я, однако, старикан!). Тут вваливается ко мне какая-то голь перекатная, и начинает мне талдычить про каких-то вампиров!
Уж хотел было, я их выпроводить, да дай, думаю, послушаю, вдруг чего интересного скажут. Оказалось, можно размять свои старые косточки, хрящики потянуть - давненько я нечисть не изгонял! Да и лишняя паства мне тоже нужна! Стал я в путь собираться.
Первым делом, взял себе ассистентов: умственно-отсталого монашка, да такого тупого, чтоб только амуницию тащил и помалкивал; клирика-фанатика, да такого чокнутого, что на Фауста с Мортисс полезет без помощи Богов; ну и себя, любимого, ненаглядного, наиправеднейшего страстотерпца не забыл!!!
Навьючил я на тупицу кресты свои от Версаче, ризу от Гуччи, подризник от Юдашкина, митру от Кардена, да и пошел с нечистью на бой праведный (вещички, кстати, мне подарил один маг, эксклюзив, так сказать).
Но тут оказалось, что клирик мой не только фанатик, но и фанат, и, похватав мои хоругви, он помчался на матч «Крыльев Архангела», которые сегодня играли с фаустистами. Взамен клирика я взял с собой князя Гилтанаса, который давно хотел поразвлечься.
С шутками и прибаутками прошли мы всю дорогу, пока не дошли до угрюмого особняка. Сразу стало ясно, что тут живут плохие нелюди - ну кто еще может во дворе поставить статую Фауста в обнимку с Мортисс в полный рост? Плюс ко всему, в углу двора кресты понатыканы, и песик на цепях совсем не песик, а призванный адский цербер. Вот такое вот милое жилище. Облачился я и пошел словом Божьим нечестивых андедов выгонять. Как раз клирик вернулся - опять, блин, вничью сыграли.
Заходим, значит, в домик, глядь, а нам навстречу первый кровосос бежит, видимо, самый младший, потому как летать не умеет. Хотел я было свет божий на него призвать, а князь мне все веселье испортил-рубанул упыря мечом серебряным. Тот вмиг на прах рассыпался. И просят этих венценосных особ лезть под руку!
Идем мы дальше. Клирик чокнутый молитвы экзорцистские лопочет, Гилтанас книжку читает – «Сильмариллион», кажись, а монашек - даун моим фирменным крестом в носу ковыряет. Ну, я крест отобрал и по башке надавал, чтоб ничего больше не трогал. Тут - бац, снова нежить, но уже летит! Хотел я, было, зелье нужное метнуть, потому, как в алхимии соображаю хорошо, но фанатик весь кайф обломал - как начал святой водой вперемешку со своими слюнями брызгать, на вампира попал и к Фаусту его отправил. Ну что же за день такой!
Поднялись по лестнице, входим в правое крыло дома. Все по-прежнему, только я заставил тупого монаха крест от соплей очищать. Ну, какую надо иметь носяру и сколько соплей, чтоб так изгваздать наградной крест!
На подходе к будуару хозяйки я почувствовал неладное: вроде как нежить есть, и вроде как ее нет. Тут, знаете ли, можно и озадачиться! Открываем дверь, а оттуда выплывает такая женщина-вамп (вамп в обоих смыслах, я по молодости нагулялся и понимаю в дамах), клычочки полирует. Мы на нее залюбовались, а эта чертовка на нас, как оказалось позже, напустила ауру вампира, так что харизма у нее в характеристиках просто зашкалила и не была принята игровой системой, за что ее с наслаждением Мастер и кикнул. Не потребовалось даже изгонять ее - железная рука спустилась с неба, простерлась куда-то очень далеко, и мы услышали «Только не модем!!!» На этом месте вампиресса исчезла, оставив после себя приятные воспоминания вперемешку с разочарованием.
Мы решили остановиться. Экспы хватало на три уровня с избытком, поэтому все без исключения принялись повышать характеристики и добавлять фичи с перками. За этим приятным времяпрепровождением нас и застал хозяин поместья, легендарный вампир Игемонас, дитя самого Фауста, тоже, кстати, падший священник.
-Да кто вы такие, чтобы являться в мое поместье?! Ахххсссс, вы живые??? Позвольте приветствовать Вас в моей скромной обители, здесь вы найдете все, что Вам нужно-хорошую еду, приятное общество и многое другое. Но для начала позвольте пожать Вам всем руки!
-Нет, жалкое отродье, - клирик фанатик исходил пеной, - Свет испепелит тебя!!!
- А вашу руку позвольте пожать! - осклабился Игемонас.
Только тут я вспомнил, что истинные дети Фауста пьют кровь не насущную, а астральную, и для произведения оного им нужен физический контакт с жертвой! Но клирика спасло его безумие:
- Не замараю я твоей дланью своих рук. Прими же смерть!!!
- Ох, ну что за священники нынче пошли,- буркнул вампир и пнул незадачливого фанатика. Тот только и смог сделать, что уцепиться в полете за люстру.
- Отведай серебра, мерзкое существо,- вскричал князь и замахнулся на Игемонаса фамильной сабелькой… Люстра недовольно затрещала под тяжестью тела князя.
- Может, ты и разделался с Фаустом, но меня врасплох не застать!- прошипел кровосос.
Собственно, было над чем подумать: я остался один против упыря. Я перепробовал все заклинания, но вампир с легкостью их откантерспелил, так как тоже когда-то был клириком. Изведя на него полный баллон святой воды, я призадумался еще крепче.
А когда я стал молиться и в ответ услышал «Сам заварил кашу, запятая, вот и хлебай ее. Точка. Архангелы. Точка», то я запаниковал и принялся носиться вокруг вампира. Тот принялся дико ржать.
Положение спас монашек - даун, о котором все забыли. Пуская слюни, он подошел сзади к упырю и прошепелявил «Пляхой мальсиска!», и жахнул его моим наградным крестом по голове. Этого позора вампир не выдержал и сдох, а монашек поднялся на пять уровней вверх и стал нормальным клириком.
Последствия были совсем не страшные, только пришлось повозиться, снимая с люстры фанатика и князя, который был очень обижен на всех вампиров. В целом, все остались довольны.
Вот так мы спасли простой люд, а я притащил в лоно Церкви кучу паствы, за что мне причитается прибавка к пенсии.

Источник: журнал "Игромания"

[Z_Auror]

3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ»
4 серия «Матрица: Военный Коммунизм»
5 серия «Матрица: Продразверстка»
6 серия «Матрица: Коллективизация»
7 серия «Матрица: Годы Первых Пятилеток»
8 серия «Матрица: ХХII Съезд»
9 серия «Матрица: Развитый Социализм»
10 серия «Матрица: Перестройка»
11 серия "Матрица: Нео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Нео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Нео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Нео"
16 серия: «Матрица: Наследие Нео»

[FLIER]

$таtьи - О телепузиках

Проснулся я как-то утром раненько, спать более мне не хотелось. Вставать тоже не хотелось. Решил поваляться, понежится еще под теплым одеялом. Попутно зажег Sony-Trinitron, чтоб с утречка посмотреть что-нибудь приятное, утреннее, расслабляющее вещание для народа. Началась какая-то детская педарача, через 5 минут просмотра которой я чуть было не расслабился прямо в кровать.

В общем, не знаю, как мой Sony-Trinitron это показывал (может такой феномен только у меня на экране), но узрел я тааакое! По экрану начинают прыгать и скакать четыре пузатых разноцветных плюшевых существа и разговаривать птичьими голосами. Я не знаю, кто они и откуда взялись. Думаю, что они родились недалеко от эпицентра ядерного взрыва. На голове у каждого какие-то непонятные сооружения: не то рога, не то антенны, не то хрен поймешь что. И у каждого свое.

В процессе просмотра узнаю, как их зовут: Тинки-Винки, Дипси, Ла-Ла и По . Да: Глупее не придумаешь: В животе у них, как я понял, электронная схема. Потому что там, где у нормальных людей располагается пупок, у них располагается электронно-лучевая трубка. Хотя, я не исключаю, что они воспользовались передовыми технологиями и апгрейдили свой кишечно-сволочной тракт на LCD-монитор. Он легче и к тряске менее восприимчив. Учитывая, что они прыгают там по лужайке, бегают и оттопыриваются как полные дауны. Аккумулятор для питания всей этой хренотени, я думаю, у них в голове. Ведь только тупой свинцовой башкой можно додуматься такую лажу на люди выдавать!

Впрочем, по порядку. Ранее утро. Встает солнышко с личиком от настоящего младенца. Эдакая голова профессора Доуэля в младенчестве. Из земли вылазит перископ и производит обзор местности. Видать какая-то подземная лодка там бороздит просторы их страны. Наши оружейники отдыхают. Интересно, может там у них и поземные торпеды есть?

Из люка подземной лодки выпрыгивают наружу четыре мутантика-уродца. Они машут своими ручонками (или как это у них называется) и приветствуют почтенную публику. Все это продолжается минуты полторы-две. Немного побегав по лужайке, они собираются в кучу на самом высоком холме их местности. По местности вдоль и поперек бегают гигантские кролики, которые этих чудо созданий, в отличие от меня, совершенно не боятся. Также ездит там какой-то мега-пылесос, который сам все убирает. Блин, во до чего техника дошла! Пылесос мне нравится больше всех - он пашет, как папа Карло, убирая за телепузатиками продукты их жизнедеятельности. Я бы от такого пылесоса тоже не отказался.

Итак, телепузики построились: 'Равняйсь! Смирно!' После чего один из них жмет потайную кнопку у себя на теле и его животик-монитор начинает светиться. Вначале идут сумасшедшие помехи, ни хрена разглядеть невозможно. А потом синхронизация по кадрам и строкам восстанавливается и начинается показ какой-нибудь пурги. Типа, как детям надо правильно кимоно и боксерские перчатки одевать, как есть крем из вазочек, как сосиски жарить на костре и как этот костер разводить:. Да и много других глупостей.

Вот тут мне не понятно. Скажем, сюжет с разведением костра. Всегда, во все времена все как один вставали на борьбу за обучение и соблюдение техники безопасности огневых работ. В частности, всех детей (и меня в детстве постигла такая участь) учили с огнем не играть, спички без надзора взрослых не трогать, а тем более костры не разводить. А тут тебе пожалуйста! Вся антипожарная пропаганда коту под хвост! Мля, эдаких юных пионеров выращиваем не без помощи телеуродцев. Причем все (ВСЕ!) сюжеты, показанные ими, повторяются два раза. Нахрена? - встает вопрос. Видать, для самых одаренных. Чтоб лучше запомнилось.

Думается, что подобную пургу они только в детское время показывают. А в свое личное наверно порнушку крутят. Уж больно обниматься они любят. Групповуха, млин:

Далее, после просмотра аж два раза видео сюжета о ни о чем , маленькие монстрики приступают к романтической части. Кто-то танцует, кто-то мяч гоняет, кто-то с горки аки колбаска скатывается: И каждый домогается друг друга, чтоб составили ему компанию .

Хм: Тот, кто слышал их базар, поймет: Эллочка Людоедrка из '12 стульев ' отдыхает. У этих фруктов словарный запас еще меньше. Всю дорогу тока и слышишь : Ой , Ай , Ах и эротические вздохи-стоны. А это уже детской порнографией пахнет! Имеется в виду, что все показанное для детей в этой передаче - уже порнография. Заканчивается вся эта хренотень долгим, тупым и нудным прощанием . Впрочем, они точно так же и здоровались. Диктор умиленным голосом удовлетворенного пидара называет имена теледуриков , те , в свою очередь машут своими лапками-ручками и опять по нескольку раз слышишь:'Пока!Пока!'. И так каждый по очереди. Потом они повторяют эту процедуру еще раз. Наверно, для тех, кто еще не понял, что все уже, наконец, заканчивается. Не рекомендуется просматривать этот сюжет с полным желудком. Последствия могут быть очевидны.

После общего прощания с почтенной публикой, мега-монстрики прощаются индивидуально и прыгают в люк своей подземной лодки. К погружению! Точнее, к окапыванию.

Тут не совсем понятно, почему они два раза в люк не прыгают и два раза не погружаются. Некоторым может быть непонятно! Авторам идеи Энн Вуд и Энди Дэвенпорт следовало бы продумать этот момент получше. Однако создателям надо отдать должное. Придумать такой телебред сумасшедшего и распространить его по всему миру, тут, знаете ли, не каждый сдюжит:

Идеей, наверно послужила экскурсия в местную психбольницу.

Ну, тут все как бы ясно, они бабло срубили за идею, не особо заботясь о нервно-психическом состоянии детей. Может английские детки это дело на ура берут, но в наших условиях это дело что-то не особо катит. Мой сынуля 9лет посмотрел и оценил одним словом: отстой! Оно и верно. На мой взгляд такие телепузатики заставляют детей не понимать сегодняшний мир так, как он есть. Сдается мне, что дети, выросшие под телевоспитанием теледуриков взрослыми никогда не станут. Мир будет населен идиотами, которые будут ходить по Земле кричать на каждом углу, махая ручками: 'Привет! Привет! Пока! Пока! '. И так по два раза. Бррр! Страшно представить.

Однако тут замечается интересная вещь. Заморские ребята на-гора выдают то одну крайность, типа сплошные войны и насилие в мультиках, то другую крайность - полное отупение и погружение в нирвану от телепузиков и подобных. Действительно стОящих шедевров для детей мало, по пальцам пересчитать можно. В завершение своего размышления, хочу отметить, что единственный положительный герой в этом телебреду - синий пылесос! И настоятельно рекомендую держать ваших детей подальше от телевизора во время трансляции мега-тупого сериала: Телепузики. Самим же просмотр телепузиков будет полезен с самого утра после обильного возлияния вчерашним вечером. При этом рядом должен стоять тазик и чистое полотенце.

Уверяю - пригодится!


материал позаимствован с oper.ru

[Космист]

Мы мирное судно-добытчик ресурсов - пудрил всем мозги капитан Kuun-Lan-а готовя к вылету звенья истребителей.

Мы мирное судно-добытчик ресурсов. (с) Kuun-Lan с осадным орудием.

[ZETT]

смайл не бритый :)

[RedEclipse]

Жестоко, но справедливо :D

Иль вот :)

[Fox]

Навеяно постом FLIER`а:
Сорри за мат, но "из песни слова не выкинешь"

Выжрав ящик водки и поев арбузиков
Собирались дети п****ить телепузиков
С голубых экранов эти злые твари
Наших славных деток вусмерть зае**ли
Монстры ох*евшие с рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка гада - отморозка
Задолбали, суки с кинескопом в жопе
Разрушают дество всех детей в Европе
За базар отстойный, за свои обряды
Щас за все ответят эти телегады

Взяв бидон с бензином, тихо, по бурьяну
Отыскали дети нужную поляну
Разломали нахрен окна, крышу, двери
Подожгли землянку, чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые, в пламени скорей
Чтобы не тревожили больше сон детей

Дети притомились, дело было ночью
Взрывы кинескопов рвали тварей в клочья
Наступило утро, стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер, дети разбежались...

Выпив газировки и покушав кашку
Радостные дети смотрят "Чебурашку"

[stalker[fox]]

Договор Выпивки-закуски


Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий
Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.0_, __ часов __ минут.

2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, говоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.


4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Реквизиты сторон:

OT4E_CEPru, 15 Ноя, 2006 г. - 15:40

ТИПА ДОГОВОР


______________________ «____»______________200 г.

ООО «ИКС», типа «Продавец», в лице чиста, директора Иванова Ивана Ивановича, действующего по понятиям, с одной стороны, и ЗАО «ИГРЕК», типа «Покупатель», в лице чисто директора Петрова Петра Петровича, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальные лавэ.
1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лавэ.
2.2. Лавэ на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК


3.1 Лавэ нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА


4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.


5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.

8. РЕКВИЗИТЫ СТОРОН

Продавец: Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату
Покупатель: Надо будет, сами вас найдем


Omar, 15 Ноя, 2006 г. - 15:43
Улыбнуло
Helmut, 15 Ноя, 2006 г. - 15:44


Кредитный договор No. ____.
"____"_____________200__г.
"Кредитор", в лице __________________ с одной стороны и "Должник", в лице __________________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА.
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
___________________________________________________________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кредитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ).
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить:
нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ).
5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ:
__________________________________________________________________;
__________________________________________________________________;
__________________________________________________________________;
ПОДПИСИ СТОРОН:
КРЕДИТОР_______________, ДОЛЖНИК_______________.

[Rad]

Может для многих и Баян http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/

[RedEclipse]

Старый добрый баян :lol:

[x486]

Фсвязи с участившимися случеями паявления спама администрации форума срочно рекомендуется выписать следующий припараты!

Применять в экстренных случаях по назначению администратора. Опасайтесь подделок, спрашивайте в аптеках города.

[RedEclipse]

Фсвязи с участившимися случеями паявления спама администрации форума срочно рекомендуется выписать следующий припарат:
Бедная администрация :lol:

Вот еще интересное видео - тырк (http://www.youtube.com/watch?v=6fLW3OiH8OQ) :) Железные поцелуи :banana:

Или вот креативчик :coffee:

[AmDDRed]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Ten]

2 AmDDRed - анекдот класс!!! Вышыбает пробки в счётчике только так! :lol: Видел сокращённую версию в подписи у кого-то из модеров на Слэшдоте, а тут познакомился с полной. Пусть и бородатый анекдот, но достойный :)

[Дрон01]

Жил бы один стрелочник...и нифига у него не было, кроме безногого отца с инвалидной коляской, палатки, да избёнки-хатёнки, в которой один фиг никто не жил.
И была у этого стрелочника простенькая такая работа - каждый час переставлять стрелку туды-сюды, чтобы поезда не сталкивались...и вот как-то в один прекрасный вечер звонят ему из железнодорожного управления и говорят, что, мол, такой-то поезд сегодня придёт на час позже, и поэтому для него просим перевести стрелку соответственно...стрелочник давай носиться звонить в управление и к президенту, бегал по полю и кричал "НОПАСАРАН!!!"...Потом подошёл так спокооооойненько к хатёнке, выкатил батька на свежий воздух к веранде и говорит:
"Смотрите, батенька, смотрите....ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!!"

[AmDDRed]

Почему глючат программы по мнению философско-религиозных учений?


Натурфилософы. Каждая программа - это часть природы, которая имеет право порождать уродства, вследствие определенной объективной реальности.

Структуралисты. Программы глючат из-за смены Автора и эпистемы. Долой Автора!

Деконструктивисты. Программы глючили до языка и до письма, будут глючить до патча и после патча.

Позитивисты. Глюк программы - естественная актуализация эмпирического материала.

Постпозитивисты. Все дозволено - даже глюки!

Марксисты. Кто не работает (из программ) - тот и глючит! Именно труд сделал из программы утилиту. Которая не глючит!

Фрейдомарксисты. Программа хочет и глючит, хочет и не глючит.

Неотомисты. Программа глючит из-за удвоения сущностей.

Постмодернисты. Каждая программа глючит в силу своей индивидуальной испорченности и различия, и повторения

Пост-постмодернисты. Каждая программа ищет патч от глюков в рамках культуры, которая исследуется как интерсубъективная.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Военный Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Фашизм. Все для государства - каждый патч на исправление глюков программы, работающей на государство.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!

Глобалисты. Все программы глючат из-за разных степеней интенсификации мирового производства и разноудаленности рынков сбыта. Вот будут единые рынки - будут единые патчи.

Антиглобалисты. Все программы глючат из-за голода, нищеты, болезней, политического устройства, макроэкономического неравновесия, экологической политики, общественно-интеллектуального обмирания... программистов.

Анархисты. Каждой программе - по патчу! А потом хоть трава расти, хоть свет вырубай...

Либералы. Государство не должно обращать внимание на глючность программ и их ценности. Глюки программ - это их индивидуальное право, дарованное конституцией...

Демократы. Пусть программа честно выберет глючить ей или не глючить!

Коммунисты. Причин глючить программам после нашего прихода нет!
Недовольных не будет!

Теософы. Патчи, глюки, вирусы и т.д. - всё имеет общую основу, общий смысл, общие одинаковые функции, общее предназначение. Глюков вообще не существует: все глюки на самом деле патчи. Глюки глюками (а не патчами) считают лишь лаймера, непосвящённые в эзотерическую тайну программирования.

Солипсизм. И глюки и патчи (да и вообще весь компьютер) существуют лишь в сознании программиста.

Астрология. Все программы что-нибудь да отражают. Обычно зто звезды, из-за чего программы должны содержать ровно 12-ть сегментов. Другое количество - причина непредсказуемости результата выполнения. Звезды мерцают, поэтому программы глючат и порождют предсказуемый спам.

[AmDDRed]

Философские истины на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Атеизм: Пальцев нет - это медицинский факт.

[AndrewN]

Про глюки--вообще жесть...чуть не помер со смеху...

[AmDDRed]

http://podcast.mixfm.lv/category/zloba_dnja/page/4/ - слушать-слушать и ещё раз слушать!

[Ten]

Немного прогулялся по Сети и в одном из блогов случайно натолкнулся на несколько афоризмов о работе (к сожалению, не помню точно где).

• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• А не пойти ли мне на работу? – подумал я. И не пошёл.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся (проверено неоднократно, причём последний раз совсем недавно :D).
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

[AndrewN]

Потырено на онлайновых дневниках. Спасибо Айс...

Дата подключения - синоним второго пришествия. Предсказывается всеми, о точной дате наступления незнает никто. Постоянно переносится


Монтажники - это полумифическое существо, с врожденным даром маскировки. Увидеть живьем удавалось немногим, и только мельком, издали. Особям присуща забывчивость, очень короткая память. Обитают в мифическом месте - Потеряево. Должны появится в Дату подключения. Главные действующие лица обряда Подключения.


Ключь - редкий артефакт. Достоверных сведений о местонахождении этого могущественного артефакта не существует. Объект непрерывных поисков для Монтажников. По некоторым легендам Ключь защищает мифическое чудовище ДЭЗ. Появление Ключа возвещает о приближении Даты подключения. Может инициировать обряд Подключение.


ДЭЗ - ужасное чудовище, многолико и многоголово. Питается деньгами. Ненавидит монтажников и охраняет Ключь. Всеми силами препятствует наступлению Даты подключения.


Будущий абонент - ожидает наступление Дня подключения, мечтает увидеть явление Монтажников, готов принять участие в поиске Ключа. Со временем превращается в нервное существо готовое порвать голыми руками ДЭЗ, монтажников и всех вокруг. Ненавидит Телефон ТП. Имеет маниакальное желание выйти в Интернет.


Абонент - Будущий абонент, который дождался Дня подключения и видел явление Монтажников. Терпелив. Обязан приносить деньги в качестве благодарности за явление ему Монтажников. Тоже ненавидит телефон ТП.


Телефон ТП - оракул, который должен отвечать на вопросы Абонентов и Будущих Абонентов. Большую часть времени недоступен. Услышать ответ дано только терпеливым и мораьно устойчивым. С целью отсеять недостойных ответа Телефон ТП длительное время гипнотизирует вопрошающего используя китайские песни (некоторые считают что телефон ТП - дальний родственник Сирен) . Терпеливому может предсказать наступление Дня подключения и дату явления Монтажников. Часто ошибается. Задав неточный вопрос можно услышать эпическую легенду о Ключе Который Неполучен. Иногда для разнообразия винит во всех бедах Монтажников.


Подключение - древний обряд, праздник. Иницируется Ключом и совершается Монтажниками в Дату подключения. Именно в этот деньБудущий Абонент прошедший через этот обряд становится Абонентом. Бурно отмечается при удачном совершении. Но для проведения требует много ингридиентов таких как ВОЛС или РРЛ, Активное оборудовани и пр. При удачном совершении обряда Будущий абонент получает возможность совершать выходы в Интернет. Вероятность удачного завершения невелика, т.к. зависит от многих факторов, таких как: погода, фаза луны, активность солнца, расположения звезд на небе. Часто проваливается из-за врожденной забывчивости Монтажников. В честь этого обряда и названа Дата подключения.


Интернет - астрал, колективное сознание. Выход в него - главная мечта всех Будущих абонентов. Огромен как галактика, знает обо всем, в нем все есть. Опасен для неподготовленных и морально неустойчивых. При длительных выходах в него наблюдается стойкая зависимость Абонента от Интернета. Зависимость может сопровождатся психическими заболеваниями. Отключение от астрала вызывает психоз и ненавистное для Абонента обращение к Телефону ТП. Причин отключения много - Абонент не принес ежемесечного подношения и был отвергнут, Произошел Глобал и т.п.


Глобал - аномальное явление, стихиное бедствие. Повреждает Активное оборудование и мешает выходу Абонента в Интернет. Должно устранятся Техниками. Продолжительность и сила стихийого бедствия сильно зависит от географического района возникновения и Техников.


Техники - заматеревшие Монтажники. Анормально развита способность к маскировке. Увидеть в естественных условиях просто невозможно. Популяция крайне малочислена.


Активное оборудование - нежные создания, обычно живут на чердаках и в подвалах. Имеют коллективное сознание. Только рядом с местом обитания Активного оборудования возможно совершение обряда Подключения. За этими животными ухаживают Техники. Другие животные и птицы ненавидят Активное оборудования и стремятся нанести вред популяции. В виду ценности меха Активное оборудование является лакомым куском для браконьеров. Выкрадывается и вырезается.


Глюк - состояние эйфории, в которое периодически впадает Активное оборудование. В этом состоянии АО отключается от коллективного сознания и начинает жить своей жизнью. Выводится из этого состояния Техниками. Так как Техников мало, часть популяции Активного оборудования перманентно пребывает в состоянии Глюка. При Глобале Глюк носит массовый характер. Очень раздражает Абонентов. Является причиной обращений за ответами к Телефону ТП


ЖСК, ТСЖ - мутировавший подвид ДЭЗа. Отличается повышеным апетитом и иммунитетом к Монтажникам. Имеет гораздо меньший ариал по сравнению с ДЭЗом. Живет в берлогах, в которых держит круговую оборону вокруг Ключа. Высказывается мнение, что ключь - единственное богатсво этих монстров. Может быть побежден только большим колличеством Будущих абонентов.

[AndrewN]

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.


Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если таму становлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.

Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.

Удачного отдыха!

[Ten]

Эдакая памятка админу, собравшемуся на отдых :D Интересными, однако, мы мифами и слухами обрастаем :) Вообще, технари и администраторы вполне обычные люди, просто основная работа у них – не творчество, а банальный саппорт оборудования и программ. Хотя, даже к такой рутине можно подойти творчески, но это уже зависит от личности админа :)

Раз пошла такая пьянка, вот небольшая подборочка:

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка.

Самая трудная и низкооплачиваемая работа в жизни - работа над собой.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
– Сдал ...
Голос из очереди:
– Дай списать ...

– Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная, в общем, фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
– Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
– Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субъект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
– Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
– Филфак?
– Он.
– Год выпуска?
– 89-й.
– Группа?
– 33-я.
– Сеня?
– Федор, ты?
– Я. Сколько лет, сколько зим...

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции.
На одеяле (made in Taiwan):
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-колой:
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла:
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки :D):
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer:
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах:
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines:
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно. на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
Из детском костюме Супермена:
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания d отеле:
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta:
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's:
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

[AndrewN]

Сисадмин

Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!

В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,

То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,

То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:

Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.

Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль!

Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.

***

http://www.prikol.net/pic/comp/comp038.jpg

***

А - Aльтависта
Б - Баннеp
В - Веб
Г - Гигабит
Д - Диалап
Е - Е-мэйл
Ж - Жуpнал
З - Закладки
И - Интеpнет
Й - Йаху
К - Коннект
Л - Логин
М - Модем
H - Hавигатоp
О - Ос
П - Пинг
Р - Рутинг
С - Сеpвеp
Т - Тpафик
У – Уpл
Ф - Файрволл
Х - Хакеp
Ц - ЦЦЦ
Ч - Чат
Ш - Шифpование
Щ - Щетчик
Э - Эйчтиэмэмль
Ю - Юникс
Я - Яndex

[stalker[fox]]

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.

[AmDDRed]

Библия Хаксора

01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.


В начале было слово, и слово было 2 байта...
01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, RETURN !

http://www.joxx.ru/newsnew-927.html

[AndrewN]

#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
16Мб - это не память, а склероз.
1С: Черная бухгалтерия.
2B OR NOT 2B = FF.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981.
95-е и 98-е чyдеса света...
A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS).
Abort - yзаконенное байтоyбийство.
Air conditioned environment - Do not open Windows.
ALL Computers WAIT at the same speed!
All rights ignored.
ALL RIGHTS REVERSED.
Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on.
Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation.
BIOS нужно знать в лицо!
CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев.
CONNECT здесь больше не живет!
CРU cooler - it makes your CРU cool!
Documentation - The worst part of programming.
DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename...
Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'.
Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте.
Error 207: Invalid floating point operation. Заплыв за буйки.
Error 32 - not found mouse pad.
ESC - сделай паузу, скушай водку!!!
Format твою C:.
From Gates в переводе на русский ИзВрат.
God is Real, unless declared as Integer.
HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров.
Host-Dog.
I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one.
Intel - самая большая каменотёсная контора.
Intel Inside! Покинуть помещенье!
InterNet, FidoNet, DenegNet...
Linux is like a wigwam - no windows, no gates, and apache inside!
Micro выпустила ОС для коз и козлов: Windows ME-E-E-E!
MicroSoft - дешевый Soft для ЕС машин.
Microsoft - мы научили мир рыться в мусорной корзине!
Microsoft Windows: A virus with mouse support.
Mouse not found. Why? Cat is found.
MOUSE. DRV not found, use RAT. DRV instead?
PC - распухшая пишущая машинка.
Pentium Pr0-Z, тот что с голубыми кристаллами.
Press ESC to enter or Enter to escape.
Pretty fly (for a Win GUI).
Quake3: цирк уехал, арена с клоунами осталась.
Russian DOS says: Девица не подарок. Нефиг? Нафиг? Пофиг?
Sector not found. А под диваном не искали?
Software is what you delete. Hardware is what you kick.
Sorry for terrible english. My =;.
SPECTRUM был, есть и будет есть электричество в наших домах!
System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
This message is Microsoft Windows compatible !!!
This origin is Plug`n`Play compatible.
Virus check complete. All viruses are working properly.
Wake up Neo! Matrrrrr2|234. $@%f3^@af4ga NO CARRIER.
Win98 хранить в прохладном, темном, недоступном для юзеров месте!
Win98: Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...
Windows - графическая оболочка системы своппинга.
Windows 95, 98 - это количество глюков в процентах!
Windows 98 испугалась и наложила в своп.
Windows'95 как самолёт, тошнит - а не выйдешь...
WINDOWS'у вирусы не помеха - зараза к заразе не липнет.
Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...
Windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - Не наша! Не наша!..
World Wild Web.
WWW: один кладет - все берут. МММ: все кладут - один берет.
[WYSIFIG] - смотpишь в книгy, видишь фигy.
~!@#$%^&*( - это раскладка клавиатуры, а не то, что вы подумали!

А help читать - не барское занятье!
А в високосном байте 9 бит...
А в прошлой реинкарнации я жил в BOOT-секторе...
А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
А все-таки, стоит ли брать банк данных?
А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.
А как вы относитесь к WIN95? - Никак, на то я и Unix...
А можно pyлеса поиметь? Да!? - Чyp я не pyлеса.
А помните, как в девяносто пятых...
А потом он аккуратно заменил PS на ЗЫ и сохранил письмо.
А у Win'95 есть скрытая фича - многозадачность!
А у вас модем спортивный или курьерский?
А у меня маздай никогда не глюUnhandled Error.
А у меня мышь в коме.
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
А я в даун уйду, а я в даун уйду.
АБЫРВАЛГ! сказал Линyкс после pyссификации.
Автором программы были выявлены недокументированные возможности...
БURLаки на Волге.
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитоp? [Сказка пpо Red Hat Linux].
Баг - это клоп. Таракан - это, видимо, фича.
Баг никогда не приходит один.
Байт - воин племени Озу.
Байты не горят!
Бег с шифтом.
Без Windows - горе, а с ней вдвое.
Бей жидов, спасай домен. RU!
Бешеным виндам сто мегабайт - не своп...
Билл - гей. Тсс...
Билл Гейтс - чудак (на букву М).
Богоматерь.ico.
Больше ошибок в программе -> богаче живет программист.
Большой программе - большие глюки.
Бросайте использованные Win95/98 в урну, берегите труд уборщицы!
Буддийский BootDisk...
Буквы - серебро, пробелы - ЗОЛОТО!
Был бы коннект, а мыло найдется.
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
Быстро только свопы плодятся...
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят.
В KOI-то веки...
В Win95 Yes и No - три разные вещи!
В военное время опкод NOP может достигать 100Н.
В голове моей швапилки, да, да, да (с) by Windows 95.
В клавиатуре столько ANY KEY'ев...
В компьютере все должно быть прекрасно...
В лотерее Windows95 были разыграны миллионы чайников.
В моей смерти прошу винить Клаву К и монитор С.
В моей смерти прошу винить Клаву Microsoft.
В общем, чайник полный, но маздай уже снес.
В предыдущей инкарнации я был модемом.
В программе партии был глючный указатель.
В связи с небольшими техническими проблемами выпуск релиза Windows-2000 переносится на середину первого квартала 1900г.
В связи с установившейся в системном блоке жарой системный таймер переходит на летнее время.
В теплых лесах UnNamed реки...
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Intel продолжают работать, работать и работать!
В чужом мессаге клуджи всегда толще.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Вася Пyпкин: миф или реальность?
Вахтанг Гигабитзе.
Ваш банк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Вашими бы руками, да ЮНИКС пускать...
Вентилятор is write protected. Retry, Abort, Fail?
Весь покрытый bad'ами, абсолютно весь.
Видели ночь, сидели всю ночь - в Интернете.
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
Винда слетела, а глюки остались...
Виндовс из шаттинг, даун.
Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня.
Виндовс: за двумя файлами погонишься - ни одного не поймаешь.
Винды не глючат?!?! Вероятно, вирус!!!
Винтам - гайки!
Винчестеры? беру! А где патроны?
Винчестер - средство для сохранения информации.
Вирус пославший от вирусов и погибнет...
Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows95.
Во дворе AMD есть могила с надписью Intel Inside.
Во что же ты так играешь!? Аж пробел до пола продавил.
Восемь вакхабитов равняются одному вакхабайту.
Вот раньше все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
Вот поставлю полуось, винт не будет вкривь и вкось.
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастеp.
Вот так и вся наша жизнь: то SECAM, а то PAL...
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
Все пожрал проклятый маздай...
Все программисты - оптимисты!
Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!
Вставьте компакт диск в дисковод C:.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Вы используете незарегистрированную версию мозгов...
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...
Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.
Вындовс 95 - как ухо спаниеля. Постоянно ВИСИТ.
Выпьем же за то, чтоб y всех нас был Big Tower, а не MicroSoft.
Выступал хор зайчиков-мастдайчиков...
Вышла новая компьютерная игра Титаник. В этой игре вы - командир айсберга.
Где карта, Билли? - Виндовс при проверке хаpдвеpа.
Генерал песчаных CARRIERов.
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.
Гильотина для Билла Гейтса, Designed for M$ Windows'95.
Гипеp-ссылка в Сибирь.
Главное, чтобы модемчик свистел!
Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
Глупый хакер робко прячет тело вируса в программе...
Глючный Windows робко прячет тело жирное на диске...
Говорила мне мама: Не лезь в системщики.
Говорят Win98 намного быстрее перегружается...
Графический замедлитель S3 Trio 3D.
ДЕВАЙС driver not found??? - подумала Моника...
Да святится имя твоё и расширение твоё!
Да чихал я на ваш тонер!
Давай в компьютеры поиграем. - Это как? - Зависнем где-нибудь, мышка моя...
Давай, ламер давай - давай загружай свой англо-русский МАЗДАЙ.
Даже у плохого модератора есть свои плюсы...
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.
Дай дураку коннект, он и связь разорвет и маздай повесит.
Дай, Джек, на счастье dialup-у мне!
Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран.
Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггеp!
Дальше едешь - больше клуджей.
Дам $15 за компромат на IC.
Даниель Дефолт.
Дарёному троянцу в коды не смотрят.
Дареному винту в сектора не смотрят.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Дареный резистор тестером не проверяют.
Два сапога - дyпы.
Дверь выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Держи Дос в узде, а Виндy в...
Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT не предлагать.
Действительность можно освещать и трассирующими.
Демократия в СССР началась тогда, когда КГБ перестала успевать прочитывать весь трафик в РЕЛКОМе.
Дефолт тебя на язык!..
Диск фрагментирован всего на 5%. Фрагментировать диск ещё? (Y/N).
Для окончания работы с Win95 - опция Shit Down.
До решения проблемы-2000 осталось 2000 компьютеров.
Дока есть - ума не надо.
Доктор, что мне делать с мужем? Он мне изменяет с Windows95.
Доспехи Багов.
Драевер мышей не ловит!!!
Дрова - они и в Африке дрова.
Дружбы народов надежный applet...
Думаете, комод тут так, для мебели находится!?
Думаю. 37% completed...
Её звали Tiramisu. Она умела многое...
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:.
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
Если CtrlAltDel - это CAD, что же такое AutoCAD?
Если в кране нет воды, то виной всему винды!
Если вам кажется, что про вас забыли - нажмите Return.
Если враг не сдается, его перезагружают!
Если компьютер не выключается - это сервер.
Если ламер очень крут, не пугайтесь - это root.
Если отладка - уничтожение багов, то программирование - их создание.
Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся.
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!
Если я не вернусь - считайте меня программистом.
Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не любят.
Есть халявный инет звоните 02.
Жесткий диск - понятие растяжимое! [Drivespace].
Жизнь - интерактивная игра. Задумано хреново, зато какая графика!
Жизнь не MultiEdit. Undo не сделаешь.
За окном падал снег и своп от виндов.
За стеклом падал первый тихий CPS.
Загрузился сам, - перезагрузи другого...
Зажигалка Ziррo, огнетушитель UnZiррo...
Запомни! Скорость убивает. Попробуй Windows, и расслабься...
Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
Знакоместо пусто не бывает.
Знал бы, когда FAT посыпется, бэкап бы сделал...
И Бейсик - сын ошибок трудных, и Клиппер Парадоксов.
И Ленин не на Си писал программу...
И байтики кровавые в глазах...
И было сказано: выходи на поле брани - чатится будем!!
И в Windows '95 он заходил только по большой нужде...
И вновь я не замечен Plug'n'Play'ем...
И гудение водопроводных труб принимал за звуки рулёзного коннекта...
И на счетах за интернеты напишут наши имена.
И на юбочке разрез, чтоб не падал... CPS!
И написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
И прикоснулся AVP-Jesus Release к прокаженному файлу, и исцелил его...
И телефон у нас unpublished, и сами мы не очень искренни...
И тогда я ему вслед заорал - Я УБЬЮ ТЕБЯ Модератор.
И чего все 95 винду ругают? Уже ведь и 98 появилась!
И, естественно, контрольный RESET в голову.
Из /dev/null еще никто не возвращался.
Из всего софта у меня только BIOS лицензионный!
Из памятки хирурга: вырежь и сохрани.
Изумительный аромат и неповторимый вкус кофе Netscape...
Изюм - это виноград в MP3 формате.
Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N).
Именно унитаз Intel Inside нам и нужен.
Инвайт - лучше попей воды.
Интеpнет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в оффлайне?
Инфаркт MIO Card'а.
Информационно-правовая система АдвоCAD.
Итерация свойственна человеку, рекурсия божественна.
Ищу поклонников Microsoft! Найду - убью!
Ищу работу президента корпорации Микрософт!
Йестэрдэй... Ол май траффик симд со фар авэй.
Компьютеры поработили и обезличили нас...
Кроме окровавленного полена и админа, следов взлома в логах не осталось.
Крути, крути, сисоп, свою шарманку!
Кpюгеp, Кpюгеp... А я щас Виндовс инсталлирую!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...
Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же уси пишут на си.
Как UUe-кнется, так и UNzip-нется!
Как два байта переслать.
Как много нам открытий чудных готовит LSD и крэк.
Как отвратительны в России ламера...
Как послать компьютер на три кнопки?
Как размножаются компьютерщики? Просто: I/O, I/O...
Как хорошо уметь читать! Не надо RTFM'а ждать...
Какая сволочь трудоустроила даунов учителями информатики?!..
Какое у Вас давление было сегодня с утра? - 1024 на 768...
Киллеры на кулере (ОМОН на вертолете).
Кластерофобия.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Климакс, Tampax и UNIX - вещи трудно совместимые.
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
Компилирую программы и двигаю курсор. Тел. 21h.
Компы сведут нас с остатков ума.
Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
Компьютер без Windows. Счастливое детство...
Компьютер без коммуникации что унитаз без канализации.
Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
Компьютер геев - Are you shura Y/N?
Компьютеры: Это есть наш последний решительный сбой!
Конкурс детских сайтов Урленок.
Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
Кошмар Гейтса - Windows без глюков.
Кратковременная память - буферное устр-во мозга.
Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали.
Крылья, ноги... Главное - Нost.
Кто же знал, что Ексель-Моксель превратится в Пиксель-Воксель...
Кто много знает у того винт перегреется.
Кто рано встает, тот почту первым читает.
Кто сносит Windows по утрам, тот поступает мудро.
Кто такой генерал Фэйлоp и почему он читает мой диск?..
Кто тащит почту по утрам - тот поступает мудро!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал???
Кулер - тоже пылесос.
Кулер тоже, в некотором роде, вертолет.
Куплю детские погремушки, мощностью 20 децибелл.
Курс Методы отчисления. Лекция 1: Метод последовательного исключения.
Лето... Время сносить винды...
Ловите кайф, ловите busy.
Лондонский Минитауэр.
Любишь почтой заниматься, люби на вирус проверяться.
Любовный треугольник: два модема и помехи с АТС.
Любовь зла, полюбишь и паскаль...
Люди! Чё на винду 95 гоните веть она почти не глючет, если на ней не работать.
Мaнуальный терапевт вместо того, чтобы что-то сделать, говорит.
Мicrosoft - мировой лидер в производстве FixPack'ов.
Маpкиз де SADM.
Маздай - это торговая марка мелкософта.
Мал DOS, да живуч.
Маму кэшем не испортишь.
Мастдай - это не прога. Это продукт жизнедеятельность мелкософта.
Меньше всего нужны мне твои комплейны...
Меняю видеорежим с 800x600 на 1024x768.
Мечта квакеpа: мышка Force-Feedback...
Микрософт - софт для микрокалькуляторов.
Модератор не зверь, в лес не уйдет.
Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.
Моторолла - лучшие контроллеры для мотороллеров!
Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...
Мы сидим, а байтики бегут...
Мы тебя pекуpсивно засунем в твою же задницу...
Мыкола, слыхав, як москали ICMP-пакеты называют? - Як? - Пинги!
Нa безpыбьи и мастдай полуосью.
Нy и пусть y меня только половина RULEZ'а, зато y вас 95 SUX'ов!
Нy что уставился, как маздай на новое устройство?
НЛО я видел. Привидения видел. На очереди динозавры. Куплю 8086 комп.
На винте хорошо, а в памяти лучше.
На каждого компьютерного гения найдётся свой хакер с винтом.
На каждую хитрую задницу, найдется свой Turbo Debugger.
На какой тактовой частоте работает ваш жесткий диск?
На клавиатуре Microsoft, CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.
На одном винте есть место, а на другом стоит виндyс.
На процессор надейся, а на байты посматривай...
Нажмите Yes! Еще... Format comрlete...
Назвался сабжем - полезай в хидер.
Насколько проще была бы жизнь, будь она в сорцах.
Настоящие мужчины не делают бэкапов.
Настоящие мужчины играют в DOOM, а трусы в хоккей...
Настоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM. EXE.
Наши кодеры - самые кодерастые кодеры в мире!
Не USR-ом единым жив коннект.
Не будь тем, чем дискеты форматируют.
Не видно ничего. Вы монитор включите. Уже включили? Тогда компьютер!
Не все процессор, что с ножками.
Не все то Carrier, что свистит.
Не все то MICROSOFT, что не работает.
Не все то почта, что в пакете.
Не жуй за терминалом, ты не Цезарь.
Не надо было Сишкy трогать.
Не пойман - не глюк.
Не стреляйте в программиста, - он комментирует как может.
Не сыпь мне байты в дампы...
Не удается дать совет: Не хватает системных ресурсов.
Не укради машинного времени.
Невозможно продолжить работу. Нужно больше памяти. Больше, больше, БОЛЬШЕ!!!
Недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется мозгами Вашего компьютера...
Недостаточно места на диске C:. Осталось всего 70 Мб.
Несущая с возу - модему легче.
Нет ОС кроме OS/2 и IBM пророк ее!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о коннекте в Интеpнете.
Ни что так не поднимает работоспособность, как рухнувший винт...
Никто не повис, ничто не повисло...
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
Новая ОС: ПолтерГейтс 98.
Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!
Новый кyлер - деньги на ветер...
Ноты - это такой MIDI-файл, только на бyмаге...
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
Ну как ты после вчерашнего? - Как Windows95 в Safe Mode.
Ну... За CONNECT 33600 ! (C) Особенности наших АТС.
Обществу Память требуется ещё 128 мегабайт.
Один мегабайт хорошо, а 16 - лучше!
Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Он жил и творил в жанре электронной мессами.
Он зачитывал диски до дыр.
Он разогнал гостей, потом процессор.
Оптом и в розницу: FDD с бэдами.
Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
Оставьте программирование программатору.
Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95.
Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
Ответ Гамлетy: 3D or not 3D.
Отлаживание - избавление программы от лажи!
Охотились мы вчера с винчестером на мышей...
Приоритет ошибки всегда превосходит приоритет программы...
Программист ошибается 2 раза в жизни: при рождении и при выборе профессии.
Пропала несущая? Заплатите налоги!
Пропала собака. Yandex.ru не предлагать.
Протокол сжатия ошибок MNP 9.
ПЗУ - Постепенно Забывающее Устройство...
ПЭВМ с точки зрения электричества похожа на утюг.
Память у меня короткая - 30 pin.
Партиция Каас.
Пентагон - человек, который разгоняет пентиумы.
Первый файл, и тот COMом!
Перекусить не найдется? Кабель какой-нибудь...
Переформатировать (Да или Да)?
Пишите программы во сне и на ЯВУ.
Планета Windows населена жуками. И они там размножаются.
Плеш-память.
Победила Дружба - воскликнул думер, пряча бензопилу за пазуху.
Пожалей ноги товарища - купи ему модем!
Пожалуйста, нарисуй мне барашка. И пришли ууенкодом. [Маленький Принц].
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
Пока Вард не грянет, RC не перекрестится.
Полyось, винды и ДОC - кое что из них понос.
Помогу крякнуть интернет !
Попробуйте новые продукты Microsoft - Visual COBOL и Visual Assembler!
Попытка перейти в другую задачу... Система озадачена.
Послали на три буквы? Это ж URL.
Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознули... PII300.
Похоже, что продовольственная программа СССР была написана на Бейсике...
Почему компы виснут? Вас бы столько грузили!
Почтовый хрящик.
Предлагаем фильтры по тончайшей чистке базара.
При пожаре звонить ATDP901.
При попытке войти в институт сорвался с крыши доцент.
Придется форматировать!!!
Причина смерти HDD: первый блин - комом.
Пришли мне, плиз, безысходники своей программы.
Программа выполнила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Программа проверки скандиска...
Программерское: Какие красивые, длинные логи!
Программисты не умирают... они теряют память...
Программу циклом не испортишь.
Продаем антикварные иконки для Windows 3. 11.
Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все.
Продам дешево коллекцию байтов.
Продам пианино Украина - 5 Мгб памяти.
Продам пылесосы на базе penьtium II.
Продаю реле и радиолампы для Pentium II. Недорого.
Произвожу балансировку компакт-дисков.
Пропала собака - емейл не дошел.
Путь к мозгу программиста лежит через его геморрой.
Пятнадцать мегабайт на сундук мертвеца!
Рекомендации лучших дисководов.
Рукописи, может быть, и не горят. Зато диски С отлично форматируются.
Раз reset, два reset - получи на диске bad !
Раз в год и UNIX виснет.
Разыскивается несущая. Особые приметы...
Рай и ад отличаются лишь поставщиком софта.
Резиновый винчестер - не игрушка, а мечта...
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.
Российские версии популярных игр - ГосДУМ и Вольфович.
Российский народ вот уже 80 лет качает права... скачать удалось пока только процентов 10...
Руки мой перед Виндой.
С миру по ячейке - программисту банк данных.
Самое страшное на свете - демоверсии МП-третьих...
Сброс без причины - признак дурачины.
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Сев в самолет, пытался сохраниться...
Семь бед - один RESET!
Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.
Сигналы там по шинам бродят. Идут налево... И уходят!
Синхронизировалась ли ты на ночь, Дездемона?
СисОп, разрывающий пасть пишущему чайнику.
Сколько Полуось не устанавливай, а у Винды своп все равно больше...
Сколько виндy не люби, работать она лучше не станет...
Сколько ламеров не дави, их всё больше и больше.
Слабый женский Poll...
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Слышу грохот, иду к компу, смотрю - Винды упали !
Смерть must die!
Смотрите в монитор когда я с вами говорю...
Сначала был UID, и UID был y root'а, и UID был root...
Собираю мастдаевские свопы. Слать на ориджин по рутингу.
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Сок с витаминами A, B и C++.
Союз-от слова юзать!
Спасибо - на винт не запишешь.
Спешка нужна только при ловле... Бази.
Страница показывалась КОИ-как...
Старый глюк лучше новых двух!
Стоит ли овчинка выделенки?
Странно, а у меня сидюк читается только с одной стороны.
Студент, твои мозги защищены от записи.
теперь можно не бояться человека с винчестером!
транзистор p-n-p. Plug-n-Play?
ТУК-ТУК! Введите!
Такой большой, а в SCSI веришь.
Телефона-телефона, чукча почту хочет!
Тетя Ася и дядя Asus.
Типун тебе на модем!
Тихо кулеpом шурша мамка тлеет неспела...
Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам.
Торт и Гейтс рождены друг для друга.
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
Ты умывальников начальник, а не rлавы командир.
Ты живешь апгрейдом своего пц, а пц живёт твоим апгрейдом.
Ты слишком много знал, - сказал Win95 HardDisk'y!
Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER.
Тятя, тятя, наши сети притащили вам письмо.
У вас много свободного времени? Используйте Windows!
У кого что сбоит, тот о том и говорит.
У меня еще дома модем нeдоенный...
У меня такие руки, что сбежали даже глюки...
У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только вслепую!
У тебя Винда на машине стоит? - Нет, висит...
Убил в себе ламера - помоги другому.
Уважаемые прерывания! Извините, что мы к вам обращаемся.
Умные учатся на чужих ошибках... Продукты от Microsoft: век живи, век учись.
Упавшие акции Майкpософта можно перезапустить с инсталляционной дискеты.
Упакуй, Господи, душу его...
Уходя, закройте файл!
Фpагооpиентиpованое программирование в среде DOOM.
Фyфлоновые дискеты фирмы Verbatim.
Файлоимитатор.
Форточки - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
Фоссил, фоссил, ну давай у листьев спросим.
Хит гpуппы Roxette под названием Listen to your hard...
Хороша услуга: эротический мессаж...
Хорош Виндовс... пока на свой комп не поставишь...
Хороший ламер - мертвый ламер.
Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
Хочешь девушку? - обломись! Sharing violation!..
Чайник со свистком - мент за компьютером.
Чем больше прога, тем толще глюки...
Чем бы Винда не тешилась, лишь бы не вешалась!
Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.
Чистый винт, здоровый винт... format * .
Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола.
Что вы меня все время роняете? [Windows].
Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM!
Что у тебя там? Windows? То-то дует...
Что это, Беppимоp? - Это Shutdown, сэp...
Шампунь Panteine-ProV Intel Inside с про-витамином P6 для программистов.
Шипка - это не гора, а основное предназначение модема.
Шоб те винт вручную форматировать!
Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600.
Эники, беники жали на Any Key.
Это IMНO, а IMНO мы не лечим.
Это же IBM! Достаточно и половины OS!
Это не в жилу! - жаловался кабель.
Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.
Этот SIMM мне доpог как память.
Этот баг y нас фичей зовется...
Эх раз, еще раз, еще много много раз... Too many oрen files.
Юбочка с надписью: Перед, Зад: Safe Mode.
Юзеp, помни: все зависнет от тебя самого!
Я угадаю эту программу с 7 байт!
Я морды драл, я Киев брал, да я Винды два раза видел!
Я мылю, следовательно я существую!
Я набрал FORMAT COM1 и убил телефонного оператора!
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Я ужас... Я Connect 300/MNP5.
Ячейка память бережет.

[AndrewN]

Как заколебать

Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.


Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

(с) ввв.жорналс.ру. Психолог. 20.09.2007

[[FX]Storm]

:D :D :D Ну вы блин приколисты. Тебе андреич только петросяном заделаться и идти выступать :D

[Rad]

Не родись красивым...
http://pics.livejournal.com/sturdust/pic/0005866f

[Lee]

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Видео.. Небольшое: 1:17, разрешение маленькое (для тех, у кого трафик, примечание сие).

[Pandorazero]

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

http://s1.imgdb.ru/2007-06/22/1-JPG_m4dpr6bh.jpg


Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!


http://s1.imgdb.ru/2007-06/22/2-JPG_q9n6aace.jpg



Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, я нормально отношусь к конструктивной критике.


http://s1.imgdb.ru/2007-06/22/3-JPG_fwdcg6t5.jpg
http://s1.imgdb.ru/2007-06/22/4-JPG_y56xt8ya.jpg


Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.


Этой историей поделился FlashM

Информация взята с http://sow.flybb.ru/topic238-15.html

[DRAGON]

http://pics.livejournal.com/sturdust/pic/0005866f

[RedEclipse]

2DRAGON: В чем прикол?

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Адское видео - попугай колбасёр

[Rad]

2 DRAGON: ты повторил пост №36
2 RedEclipse: ты повторил пост №37

В чём прикол? Или я совсем на лыжах?

[DRAGON]

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ - прикольно :-D

[Ten]

Номер с собачкой весьма сомнителен, а вот какаду весёлым получился (интересно как его дрессировали - вот же кому-то делать неча было). Но самый юмор в том, что два подряд идущих поста повторяют два предыдущих :)

[DRAGON]

Над этим и угарали :lol:

[AndrewN]

Тогда...
Ода идущего на бан.
Аффтора не помню.

Затянуты глаза кровавой пеленой
И черный ангел смерти летает надо мной.
Однажды оступился--народ мне не простил
И ПОЛТОРЫ страницы подряд меня честил.

Навеки опозорен, сжимаю меч в руке
Пойду я и зарежусь в укромном уголке.

[[FX]Storm]

Блин не форум а аншлаг какойто :D
Сам я неочень люблю писать юмор но попробую. Если понравиться буду писать еще.

Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.

[AndrewN]

ПсевдоЗВшный псевдоанекдот.

--Так вот ты какая, "кузькина мать"...-подумал Штирлиц, изучая чертежи Звезды Смерти.

[RedEclipse]

Что это за юмор такой? Слишком много букв. Неосилил. ^^

http://video.mail.ru/inbox/buka07/46/6.html забавное видео. Как на самую популярную теле-передачу о суперкарах и не только(TopGear) попала Лада - доделовать нада!)

[Robotektor]

Всё конечно круто, но зачем нужна такая жесткая подвеска, на наших дорогах все зубы вылетят. И весь вид испортели, не подходит её черный цвет, да ещё и бампера сняли.
Остается вопрос где он её взял, да ещё за 400$(с виду на больше тянет).

[DRAGON]

я плакал по началуууууу!
но странно что она с правым рулём!!!
и ещё обидно что мужика заставили кланиться. =(

[AndrewN]

Старый скин поучает молодого.
Идешь по улице, види - на встречу парень идет. волосы - длинные, одет в тряпье какое-то, улыбка от уха до уха. это - хиппи. драться не любят и не умеют - бей сколько влезет.
идешь дальше. не встречу парень. волосы как-то странно уложены, одет в рванье какое-то, с булавками, за спиной гитара, в руках пиво, улыбка от уха до уха. это - панк. драться любят, но не умеют. ну, бить только для развлечения.
идешь дальше. на встречу парень. волосы длинные, одет в кожу, за спиной гитара, в руках пиво. это - металлист. драться не любят, но умеют. лучше не связывайся.
а теперь самое страшное. идешь по лесу. вдруг из кустов парнень. волосы длинные, одет как-то странно, за спиной чехол какой-то, пива нет, а улыбка от уха до уха. так вот, это - толкиенист. драться любят и умеют. и не дай тебе боже перепутать его с хиппи...

[RedEclipse]

2Robotektor: Все наши стрит рейсеры и мастера по подвеске дураки. Ты абсолютно прав.

2DRAGON: It's show. Just show :) Насчёт руля, можешь зайти сюда http://www.lada.co.uk/

[DRAGON]

В самолете. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б##...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П####Ц...
В салоне гробовая тишина...
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все /ерунда/! Видел бы ты мои брюки сзади.

[AndrewN]

В самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[stalker[fox]]

а вот такой спам пришол давеча на сайт в гостевую)) кстати подобные перлы прилетают почти каждый день) спам, естесственно вырезан... :D

Наша армия непобедима!!!
Дело было в веселые 80-е годы, прошлого советского столетия. Только-только появились персональные компьютеры. И каждый уважающий себя майор заштатного военкомата должен был его иметь. Так есть, и так будет пока наша армия не перейдет на контракт полностью. Поэтому, Вы понимаете, какие чувства я испытывал, когда директор фирмы, в которой я работал, отправил меня устанавливать компьютер в военкомат. О том, что я уклонист как-то не принято было тогда говорить. Делать нечего. Повез копм, поставил. Все вроде ок. Да только майор в кабинете, которого поселился зверь (ПЕНТИУМ 90), был мужик тупой, но любознательный.
-А это что?
- А это зачем?
- А шнуры по-другому можно воткнуть?
- А.... и так далее.
Кончилось тем, что я вынужден был ему дать свой рабочий и домашний телефон, имя, отчество, фамилию, чтобы если, что с компом не так, он меня мог найти. Дал и поехал в офис. Только вошел в двери, как навстречу бежит директор и орет: "Тебя срочно в военкомат, майор такой-то вызывает!!!" Ну все думаю добегался, пробил мою фамилию майор среди уклонистов и бегать мне теперь два года в сапогах.
- Разрешите зайти? - как-то бодро и придурковато, почти по-армейски спросил я, вернувшись в кабинет, который покинул лишь полчаса назад.
- Заходи, заходи... - почти с угрозой ответил майор, - вот ты мне доложи как это так получается...
Глаза зажмурились сами собой, все, трындец. Загребли!
- Так вот ты скажи, - продолжил майор, поигрывая дискеткой в огромных ручищах, - как ЭТА КВАДРАТНАЯ ЗАРАЗА В ДИСКОВОДЕ КРУТИТСЯ?

[Robotektor]

Человек молекула придет на помомощь!!!:sw:
http://strannoe.org/2007/10/15/chelovek-molekula/

[RedEclipse]

Адский боян. Причем, энглиш вершн лучше, смешная, а наши все испортили.

http://otvali.ru/video/doigralsja_parnisha:23872.html

[DRAGON]

Прикольно я бы даже подумал что это всё наиграно и на компе дорисовано - но вроде нет :)

Вот от меня: http://youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

[stalker[fox]]

Жизнь в 100 словах :::

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[[FX]Storm]

Хех тока еще два и четверку забыли :D

[Lee]

Тема всего авторунета =)
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

[Rad]

Круто Греф замутил. Даже если он лопух (что врядли), всё-равно здорово получилось.
А вообще, это мечта - залить чё-нить и ехать, по "принципу Грефа" )))

[Pandorazero]

Приколы Чатов:

111: пипец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет
ххх: пипец

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Млять, Оля! Смени ник!

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч. приятен..Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХЕР!!!

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

сегодня запарился жарить голубцы покупные
по вкусу получились как пельмени
вот мля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

TRib@k:
Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса"
но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?!
"Алло, что у вас?"
"Мы горим!!!"
"МЛЯ!!! МЫ ТОЖЕ!!!"

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока дюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Dr.4eFiR: Слушай, ты меня уже волнуешь...
Dr.4eFiR: Все твои истории начали начинаться со слов :"Когда я был уже почти в говно..."

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"


Посмеялись? оставте комментарий! :laugh:


Прикольные смс:

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ&»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»


Настроение: Ржачное! :lol:


все мы знаем о баше... может быть не стоит дублировать бояны?.. если ты не вкурсе о его существовании вот тебе линка (bash.org.ru).

PS > в следующий раз клонированные бояны с баша и удава буду килять

=SF=

[Pandorazero]

Я действительно не знал :confused: извиняюсь сильно , проста случайна нашел в нети на странице знакомств :friends: Вот http://www.24open.ru/DonEgor/blog/32924/

[Ten]

Ну, а мне хотелось бы добавить, что за цитаты в стиле покойного нынче Аллена Даллеса, выдающегося разложенца минувшего столетия, типа
111: пипец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Еи тем более
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет
ххх: пипецбуду прописывать жёлтых и красных цветов горчичники (за флейм и моральное разложение), а в особо тяжёлых случаях - удалять с проекта не взирая на заслуги.

Ей-богу, досадно, что стоит админу на пару недель выпасть в sleepmode, так на форуме появляются крохотные ростки тех самых традиций, которые и угробили проект в своё время. Мы что, настолько примитивны, что способны ржать над такими вот цитатками? До выхода ХВ2 с его попсовой сюжетной идеологией (я ровняю на предка, а не на его жалких конкурентов) на форуме таких постов не водилось, да и в силу личностных качеств тогдашних участников вероятность их появления была крайне низка. Досадная, однако, закономерность...

Я не призываю всех строем писать диссертации о сюжетных составляющих ХВ1/К/2, но и всякой дряни здесь тоже не место. Да, сеть стала массовой, и текущий уровень культуры в ней заметно упал. На многих проектах такие посты стали нормой – это очень простой и быстрый способ получить баальшой форум с морем постов и толпами участников. «Будь попроще, и народ к тебе потянется» - так ведь поётся в известной песне? И админу хорошо, и юзеры довольны - зачем напрягать мозг, когда есть более простой, а главное - более действенный способ привлечь к себе внимание?

Да, сейчас активность на форуме не зашкаливает, но это не значит, что тут можно писать всякое де**мо. Хотим пошлого и примитивного юмора пополам с клубничкой в лучших традициях дядюшки Аллена? Есть баш, есть удафф - там этого добра навалом, вэлкам. А постить сюда эти шедевры величайших умов человечества - увольте. Я не для того потратил массу сил и времени, чтобы на горизонте вновь замаячила зловещая ухмылка столь знакомой перспективы. Пока это едва проклюнувшиеся ростки, они безобидны, и выполоть их не проблема. Но если их оставить, они окрепнут и станут подманивать нежелательную аудиторию точно так же, как мух подманивает кусок сами_знаете_чего. ЧЕМ это всё заканчивается мне не раз приходилось видеть – форум либо умирает, либо в сети становится на одну помойку больше. Сомневаюсь, что здесь найдётся хоть один участник, кого удовлетворит подобный исход.

В сети ведь полно здорового юмора, не тронутого плесенью нынешнего морального разложения. Например:

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно (пора открывать тему “народная мудрость” :D).

Ещё одна народная мудрость:
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Стоит солдат на посту. Мимо проходит капитан.
- Стоишь, солдат?
- Стою, товарищ капитан.
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти майор, спросит, скажешь, что завтракал.
Идет майор.
- Стоишь, солдат?
- Стою, товарищ майор.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Нет.
- Будет идти полковник, спросит, скажешь, что обедал.
Идет полковник.
- Стоишь, солдат?
- Стою, товарищ полковник.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Нет.
- Будет идти генерал, спросит, скажешь, что ужинал.
Идет генерал.
- Стоишь, солдат?
- А хрена еще делать, товарищ генерал? ВОТ НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии."

Встретились лев, медведь и курица.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Курица:
- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.

Бывает так, смотришь начальнику в лицо и думаешь: "Как бы ему так плюнуть в лицо, чтоб не обидеть" (не мой случай, тьфу-тьфу-тьфу, хотя доводилось видеть и таких боссов).

Всегда признавай свои ошибки... Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые... (правда, усыпляет не всегда и только один раз ;)).

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...


Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

Hy u нanocледок пару картинок:

http://i11.photobucket.com/albums/a178/kristian_m/showdown.jpg

Любителям анимех:

http://www.ljplus.ru/img/m/z/mzk_zz/post-1163675650.jpgЭто минут 10 гугленья - при желании можно найти перлы и почише :)

Не все анекдоты могут показаться весёлыми в силу отражения весёлой нашей жизни, но заметьте - все без пошлости. Да, на фоне примитивного подзаборного бреда они в редкость, но всё же не иссякли на Руси весёлый здоровый юмор и искромётная шутка. Не так её много, увы, но она есть. Предлагаю заняться её поиском - это будет гораздо полезнее всем нам.

А напоследок рекомендую ещё разок крайне внимательно прочитать речь Аллена Даллеса. Дред'y респект, не зря сюда запостил - изложенные в ней принципы цветут буйным цветом, и, думаю, каждый сможет привести для себя с десяток примеров из реальной жизни. Кто-то поднимал вопрос о рассаднике доброго и вечного... сам собой такой рассадник (источник тогда уж :)) не появится...

[stalker[fox]]

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....млять,.....всё равно , лучше чем на работе"

[Lee]

http://www.toptruck.ru/blog/7099/
Чтиво =)

Если было - извините. Мне влом просматривать =)

[AndrewN]

http://www.journals.ru/attach/282/28189/671069.jpg

[stalker[fox]]

тынц (http://www.slackware.ru/article.ghtml?ID=544) :D

PS > смареть с картынками :D

[Blazard]

Приколы ФИДО (http://www.zubr.net/fido/).

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить. "Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место. "Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратт-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции -
0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка. "Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.
"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", - предупредила система. "ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности. "Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет." Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров. "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?" "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. "Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Компьютерные приколы (http://comhum.com/hist.htm).

[Blazard]

Про Касперского:

[Lee]

У меня была миниистерика, ибо офигенно :) Просто и со вкусом :)
http://katolickapolonia.com/Katolicka-Polonia/kot%20da%20Vinci.jpg

Продолжение:
http://catsring.de/plugins/forum/forum_viewtopic.php?73.post
Правда, чем дальше заходит "повествование", тем оно менее прикольное. Но всё же :)

[NomadE]

Вот, возникла такая темка. В нее желательно кидать только те истории и рассказы, что написаны и придуманы форумчанами :hw:
Ну а сейчас я хочу представить вам историю, произошедшую у меня на глазах... (Все имена, ники и названия изменены из-за соображений безопасности автора).


Психиатрическая лечебница города N. Палата №6. В ней на кровати сидит псих, и что-то бормочет себе под нос, пытаясь при этом сжевать диск с ОС Windows. Раньше он был программистом, но, видимо, что-то пошло не так…
Некий Ангел был направлен к нашему программеру, дабы проверить состояние этой не совсем здоровой души. Хотя недаром он пытался съесть диск с Виндой.

"Ангел-Юзверь" (15:47:33 14/03/2008)
Так-с… Что тут у нас?.. Ага, ошибка! Ну ничего, RESET поможет.

Система (15:49:18 14/03/2008)
Мозг совершил критическую ошибку и будет удален!
Да, нет, отмена?

"Ангел-Юзверь" (15:49:33) 14/03/2008)
Явно работа демонов… Ктулху???? Хде он????

"Ангел-Юзверь" (15:49:42 14/03/2008)
нах! Сгинь!

Система (15:50:10 14/03/2008)
Душа совершила системную ошибку и будет отослана обратно в ад.

Система (15:50:34 14/03/2008)
Сердце совершило недопустимую операцию и будет остановлено.

"Ангел-Юзверь" (15:50:44 14/03/2008)
И что осталось?

Система (15:50:55 14/03/2008)
Глаза совершили недопустимую операцию и будут зарыты.

"Ангел-Юзверь" (15:51:22 14/03/2008)
Сие есть поломка.

Система (15:54:00 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

Система (15:54:17 14/03/2008)
Ваши действия?

"Ангел-Юзверь" (15:54:18 14/03/2008)
(3)

Система (15:57:25 14/03/2008)
Начинаю форматирование... В какой файловой системе отформатировать мозг?
(1)BRAIN 32
(2)NTFB

"Ангел-Юзверь" (15:57:43 14/03/2008)
(2)

Система (15:59:11 14/03/2008)
Начинаю форматирование разделов... Завершено... Форматирование жесткого мозга.... завершено.
(1) Желаете переименовать раздел?
(2) Оставить имя раздела без изменений?

"Ангел-Юзверь" (15:59:23 14/03/2008)
(2)

Система (16:02:05 14/03/2008)
Начинаю установку GodSoft Soul 2003. *реклама: Благодарим за то, что Вы выбрали наш продукт! Наша Мозговая Операционная Система GS Soul2003 прекрасно подходит для удобного решения всех проблем. Еще раз благодарим Вас за то, что вы выбрали наш продукт.*
Установка завершена. Введите имя пользователя:_


"Ангел-Юзверь" (16:02:28 14/03/2008)
!ммм!

Система (16:04:16 14/03/2008)
Создание учетной записи пользователя !ммм!... Создание завершено. Для окончания установки требуется перезагрузка. Она произойдет автоматически через 15 секунд

"Ангел-Юзверь" (16:04:28 14/03/2008)
угу

Система (16:05:04 14/03/2008)
Трам пам пам....
Пользователь:_
Пароль:_


"Ангел-Юзверь" (16:06:14 14/03/2008)
> Пользователь:_!ммм!
> Пароль:_угу

Система (16:06:25 14/03/2008)
Приветствие....

"Ангел-Юзверь" (16:06:32 14/03/2008)
Вау!

Система (16:06:39 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:06:50 14/03/2008)
Хм… Опять…

"Ангел-Юзверь" (16:06:55 14/03/2008)
(2)

Система (16:07:06 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:07:12 14/03/2008)
(2)

Конечно, се пользователи бывают нетерпеливы, но чтоб настолько… (Ctrl+X 17 подтверждений)

"Ангел-Юзверь" (16:07:34 14/03/2008)
(2)

Система (16:07:49 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х666666] при записи в сектор мозга [666]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить юзера;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:08:21 14/03/2008)
Я этого не вынесу… Господи, за что?! Я ведь не грешила! Старалась, по крайней мере…

"Ангел-Юзверь" (16:08:34 14/03/2008)
(2)

Система (16:09:11 14/03/2008)
Выполнение процедуры убийства пользователя.... Ждите.... Ждите....

"Ангел-Юзверь" (16:09:32 14/03/2008)
трам пам пам

Система (16:09:37 14/03/2008)
Убийство произведено. Для продолжения работы... Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:09:50 14/03/2008)
(1)

Система (16:12:25 14/03/2008)
Инициализация похорон... Запуск похоронной процессии… Запуск модуля "Поминки"… Запуск модуля "Неутешные родственники"... Инициализация завершена... Произвести похороны? Восстановление данных после похорон невозможно.
(Да), (нет), (отмена)

"Ангел-Юзверь" (16:12:44 14/03/2008)
(да)

Система (16:12:58 14/03/2008)
Похороны произв... Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:13:09 14/03/2008)
(2)

Система (16:15:42 14/03/2008)
Инициализация убийства системы... Инициализация «киллера»... Инициализация закончена... Выполняется убийство... Ждите... Ждите... Модуль "Киллер" успешно выполн... Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

"Ангел-Юзверь" (16:16:02 14/03/2008)
(1)

Система (16:17:48 14/03/2008)
Инициализация ... Открытие окна.... Ошибка устройства "Окно" при выполнении процедуры [1x111111]. Предлагаемое действие:
(1)запустить устройство вручную;
(2)забить на все.

"Ангел-Юзверь" (16:18:00 14/03/2008)
(2)

Система (16:18:34 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

"Ангел-Юзверь" (16:18:41 14/03/2008)
(2)

Система (16:18:43 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

"Ангел-Юзверь" (16:18:52 14/03/2008)
(3)

Система (16:18:54 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

Система (16:18:56 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

Система (16:18:57 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

Система (16:18:58 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

Система (16:18:59 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

"Ангел-Юзверь" (16:19:12 14/03/2008)
Я просто *цензура*…

Система (16:20:28 14/03/2008)
format C:\... Инициализация успешна... полное форматирование произведено....

Система (16:20:46 14/03/2008)
Отключение систем... Успешно....

"Ангел-Юзверь" (16:21:12 14/03/2008)
Ну что ж… Видимо, не судьба реанимировать эту душу, но попытка не пытка…

Затолкав диск с Windows до упора, Ангел начал ставить новую ОС…

Система (16:25:29 14/03/2008)
Добро пожаловать в мастер установки Windows ХР! *реклама: Благодарим за то, что Вы выбрали наш продукт!..*

[baf]

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))))))

[AndrewN]

http://img354.imageshack.us/img354/6606/4chan20080505083426sh3.png

[Bentus]

:) прикольно, полная защита от ботов и прочих пользователей.

Вот ссылка, я долго смеялся: http://www.urlskit.com/trud/

Или вот!! Поямали и закрыли на месяц в холодильнике )))

[AndrewN]

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит.. … (c).

[AndrewN]

http://journals.ru/attach/282/28189/722937.jpg

[Bentus]

Стырил, с сайта игрушки Навифилд.

Учитывая умственные способности амереканцев такое вполне возможно.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в -проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

[Pandorazero]

Смешное видео БРАТВА И СЕМЕЧКИ
http://www.youtube.com/watch?v=8Q5ZNWuS834

[AndrewN]

АНТИВИРУСЫ НА ВОЙНЕ
Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[AmDDRed]

Супер! :cool:
Сижу на базе инопланетян, периодически наведываюсь к диспозициям пехотного батальона :)
Иностранный легион выгнал взавшеи.

[[FX]Storm]

Ну чтож пока со мной батальон карателей мне ничего не страшно))))) аффтар жги есче!!!!

[Lee]

Кавалерия к бою! =))

[AndrewN]

Личный состав, на построение!
Сто тридцать девятая, Гвардейская, Краснознаменная, Ордена Ленина артиллерийская бригада, слушай приказ...!

[stalker[fox]]

2 AndrewN`s Shadow: респект :D за хумор ищё раз)))

... посмотрел на страдающий от безделья артиллерийский расчёт играющий в карты с батальоном наемников-профессионалов... :D

[AndrewN]

http://img162.imageshack.us/img162/669/boltihv9.jpg

[Lee]

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st
Стоит и коменты пролистать =)

[Snap]

Пехотный батальён пропустил врага заигравшись с танкистами в HomeWorld...по сети...
Хиигарцы-новобранцы(Н1) и (Н2)
Н1 - чё за страшная эмблема нарисована на зтом батлкрузере?
Н2 - тише! балван! это капитан высунулся из кабины....

[Xsel`Naga]

Большому Cruser'y - большого salvag-a
сколько Beast-a не корми, а он все равно ест!
сколько Beast-a не корми, а у Kushan все равно больше:
В жопу раненый Turanic далеко не убежит...
Ты Beast не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Taidan знает много, Kushan- одно, но важное...
В тихом омуте Beast-ы водятся.
Kill! Fuck! Die! Крикнул Bentusi, и выругался
Хочешь большого и чистого - помой Mothership!
я мутирую, следовательно, существую! (с)Beast
Beast есть... Он не может не есть.
Любишь кататься? люби и катайся, (c)Carrier
любишь кататься - катись к чертовой матери! (c)Carrier
Хорошо там, где нас пока нет. (с)Turanics
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало, (c)Beast
красиво жить не запретишь, но помешать можно! (c)Beast
кто не работает того не едят (c)Beast
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. (с)Reseach Ship
вы нас пошлите, если что - мы, если что пошлем вас тоже (c)Hyperspace Gate
за здоровье тех ворот, из которых весь народ! (c)hyperspace Gate
наши мысли чисты, наши цели ясны... (c)Bentusi
смысл Вселенной - за пределами постижимого. (c)Bentusi
Берегите Mothership, Мать вашу!
не улыбаться - это страшно... (c)Human vs Beast
Заряженному Siege cannon в дуло не смотрят. (c)Somtaaw
хорошо смеется тот - кто стреляет первым....! (c)Somtaaw
за двумя Beastam-и погонишься - от обоих по морде получишь

[Prisoner]

гугл, конь, картинки
помойну класно :)

[stalker[fox]]

не мог не поделиться :lol:

http://r-shell.org/tmp/sw.jpg

[Prisoner]

супер)))))
и йода в тарелке))

[stalker[fox]]

для программистов :)

[AmDDRed]

Для англоязыкастных:
http://www.youtube.com/watch?v=WGoi1MSGu64
Humans are dead

[AndrewN]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(с) (http://journals.ru/journals_comments.php?id=2912719#cut1).

[Ten]

Ходуль-мотан :laugh: :lol: :weep:

От смеха аж рыдаю... ни один пост в данной теме мну так ещё не пробирал.

Я уж не говорю про глубину и широту размаха русской души, но неужели классические русские сказки, которые за пояс заткнут любые сказки забугорные, не переводят на иностранные языки?

[Лёшка]

Хочешь большого и чистого - помой Mothership!
:lol: :lol: :lol: Такая ржачная фраза!:lol: :lol: :lol: Респект,однозначно!

[AndrewN]

Не знаю, было или нет. Нашел случайно. Сорс (http://raven-sean.livejournal.com/24689.html).

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.


16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании.

[M@xim Tehnik]

Зацените
Я лично:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::lol::lol::lol::lolboom:

[Айсис]

RussSigns.rar вооще угар=)))))))))))))))

[Лёшка]

гугл, конь, картинки
помойну класно:)

Prisoner, респект за коня! :thumbsup: :laugh: :laugh: Без улыбки нельзя посмотреть. :)

[Snap]

Хорошо смеётся тот у кого большая пушка
прицел 15 трубка 120. бац бац и мимо!

Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу погибло 15000000 человек
Русские сбросили на китай РЕЗИНОВУЮ бомбу уже затоптано 150000000 человек
А бомба ещё прыгает!

Хаим спишь?
Нет
Рубль дай!
Сплю!

Летит эсминец навстречу ресурсник - побитый весь искарёженный такой
капитан эсминца (Э) спрашивает рудокопов (Р)
Э - кто вас обидел мы того мигом в расчёт.
Р - хе.хев.хеви.Хевикруиииииизер дерётся!
Э - А ну этот то зря не обидит!

[Rad]

В этой теме уже было замечание: Башорг не цитировать.
Кстати, спасибо автору, и цитат и замечаний. С тех пор я регулярно читаю Баш. Там почти на каждой странице удачная шутка.

[Lee]

Урок грамматики ) (http://www.vumo.ru/humour/vodka.php)

[Snap]

Короче вот видеоролик про буржуев
http://www.liveleak.com/view?i=cb4_1174174085
Расскажу вкратце
В Ираке а точнее в городе Ал-анабар
Стоит буржуйский БМП "Брадли" с хай тек прибамбасами, которые муху за 3 км обнаруживают. Тут к "Брадли" подкрадывается араб ложит под бмпшку взрывчатку и уходит, потом бмп взрывают )

[Messor]

Угар из мира Warhammer 40k.
Для тех кто не знаком с ним, советую прочесть простой список рас в википедии и все станет понятно.

Хроники Космодесантного Подразделения.

День 1ый.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.

День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.

День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не дают, пошли выяснять в оружейную. Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора. Обещали подумать.

День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров! Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант. Сказал что оружейники дико извиняются за то что по ошибки выдали нам Хевиболтеры.

День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался, не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке. Опять пили ночью.

День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже не проснулись а остальные послали каппелана на х*й. Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил, что "седьмой взвод" - это МЫ. Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса. Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса. После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!". Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно. Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь. Пронесло...

День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа. Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно. Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня никто не смог, так что опять нажрались.

День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали, сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!". Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17.
Тренируемся.

День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников. Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем он не обидится

День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта. Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.

День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...

День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.

День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.

ЧАСТЬ 2

Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил

День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.

День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.

День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.

День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

День 20.
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.

День 21.
Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем

[madman]

история из аськи,меня изрядно подпитого пивом и комрада Lee.

madman(70rus) (16:19): ‎ну лан я в магаз полетел
madman(70rus) (16:19): ‎за сахаром на лазерном корвете
Алёшка ‎(16:20): ‎:-D
Алёшка ‎(16:20): Лучше на дестре - представительней )))
Алёшка ‎(16:21): ‎ Или на скоте - быстрей, только апнуть не забудь )
madman(70rus) ‎(16:56): ужо прилетел
madman(70rus) ‎(16:56): ‎на лазере эффективней
madman(70rus) ‎(16:56): ‎ и быстро и мощна :-D
Алёшка (17:02): ‎Лучше на батле - мощно и быстро - гипер решает )
madman(70rus) ‎(17:02): эхх был бы гипер
Алёшка ‎(17:02): :-D
madman(70rus) ‎(17:03):рисеч дорогой
Алёшка ‎(17:03): :-D
madman(70rus) ‎(17:03):денег не хватит на гипер *LOL*
madman(70rus) ‎(17:04):с моей то зарплатой да на гипер *ROFL*
Алёшка ‎(17:04): На корвет-то хватило )
madman(70rus) ‎(17:05): да купил с рук поцарапаный весь,краска местами облупилась *LOL*
Алёшка ‎(17:05): :-D
madman(70rus) ‎(17:07): а вот еслиб накопить денег на 3 ядра,то... *ROFL*
Алёшка ‎(17:08): :-D
madman(70rus) ‎(17:08): уххх пивоооо дает о себе знать :-D
Алёшка ‎(17:08): И откопать на свалке саджа :-D
madman(70rus) ‎(17:09): ага саджи они ж везде по помойкам валяются тока без ядер,поэтому никому нах не нужны :-D
Алёшка ‎(17:10): Ну пара ядер у тебя есть ))))
madman(70rus) ‎(17:10): *ROFL* еще у кого нить отрезать одно *ROFL*
Алёшка ‎(17:11): Ага )
madman(70rus) ‎(17:11):да к хирургам обратиться с просьбой
Алёшка ‎(17:11): Себе пришить? :-D
madman(70rus) ‎(17:11): сделайте из меня саджука *ROFL*
Алёшка ‎(17:11): :-D
madman(70rus) ‎(17:12): потом весь мир у ног будет *ROFL*
Алёшка ‎(17:12): На коленях )))))
madman(70rus) ‎(17:12): *ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

[AndrewN]

Письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области министру образования РФ А.А.Фурсенко

Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.

Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.
В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.
В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.
В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

Автора не знаю.

[Lee]

Не смешно.

[Дрон01]

Смешно, ещё как смешно. Я смеялся и плакал, потому что за такое издевательство над родным языком надо с должности снимать.

[Jeltый]

:rofl:Блин, не могу удержаться!
В тему ХВ)))
Нашел старый топ бездны башорга.
Цитирую:
Mastirla - я буду сдавать экзамен!
Mastirla - на право управления транспортными средствами категории Ю
Mastirla - тоесть Б! Буквы рядом:)
Lina - Ю - это межгалактические звездолеты штоль?

все, я пат столом...:laugh:

[AndrewN]

Итак, 1944 год, Бельгия, американские войска. Как известно, во время войны не бывает так, чтобы всего хватало на всех. В частности, в высоко механизированной американской армии в Европе хранически не хватало тормозных колодок для автомобилей. Посему генерал Эйзенхауэр издал приказ - приоритиет в получении этого не самого военного, но безусловно нужного и расходного имущества имеют наземные войска, а все остальные (включая ВВС) - получат хрен с маслом что останется.

Ну понятно - торомозных колодок в ВВС не хватает, но командование приказало ездить - и ездят грузовики как-то, бомбы возят, бензин, запчасти, прочую дребедень - и не только ездят, но и тормозят с грехом пополам. Хотя тормозных колодок выдают явно недостаточно.
Зато в некоторых бомбардировочных частях тут же в Бельгии вдруг вырос безвовзратный расход бронежилетов, выдаваемых борт-стрелкам для защиты от осколков зенитного огня. То есть стрелки из полетов вроде как возращаются, а бронежилеты - вроде как и нет.
Ну и в третих, в одной из пехотных дивизий вдруг откуда-то появились автоматические карабины М2, хотя им их не выдавали вообще, зато выдавали самозарядные карабины М1.

И неизвестно, что бы об этом думал Кальтенбруннер американское командование, если бы один орднанс офицер, прикомандированный к ВВС, не решил заехать на только что освобожденный завод ФН в Льеже, дабы поклонится мощам рабочему месту Джона Браунинга. А на ФН он обнаружил, что завод в целом цел, но по очевидным причинам простаивает, за исключением одного из цехов где бодрые бельгийцы переделывали те самые карабины М1 в автоматы М2 для той самой пехотной дивизии по соседству.

"WTF" - подумал орднанс офицер, "откуда эти любители пива взяли сталь нужного качества? Надо бы разведать ненавязчиво". И он, как настоящий Штирлиц, спросил "а from what fucking source c какого лешего вы раздобыли эту факинг орднанс сталь?"
"Дык, сами пехотинцы и принесли" - ответствовали наследники правого дела Джона Мозеса, показывая... бронепластины от тех самых проfuckанных армеским способом утерянных ВВСовских бронежилетов.
"Бля", подумал орднанс оффицер, "это ж что за fuck деется вокруг?" И немедля настучал СМЕРШ позвонил в местный спецотдел

Что выяснилось в итоге? Да, в общем, обычная армейская история.
Некоему пехотному прапорщику сержанту выдали тормозных колодок больше чем он мог пропить нужно было его подразделению. И пошел оный сержант на ближайший аэродром, к ближайшему Эйр Форс сержанту-кладовщику, и молвил человечьим голосом, хоть и на вражеском наречии:

-эй, бразза, водкихочешь колодки тормозные нужны?
-без базара, нужны - ответствовал на все том же наречии ВВСовский прапор - а чего тебе надобно за них, старче? корыто новое али сеть TCP/IPшную?
-а хрен знает - ответствовал армеец - а что вон в той куче у тебя?
-а бронежилеты железные, от вражеских стрел заговоренные матерно! - ответствовал в той же форме ВВСовец
-а ### махнем не глядя!
и махнули.

Я не знаю, каким образом бравая солдатская мысль пришла к идее использовать сталь от бронепластин для изготовления деталей УСМ автомата - скорее всего, после попыток поносить тяжелые броники "в поле" пехотинцы пришли к своему сержанту и сказали "засунь-ка ты, сарж, эту хрень себе куда солнце не светит и не факай нам брэйны, а лучше добудь что-нибудь полезное"... И сарж добыл.

ЗЫЖ
Я не уверен, что описанные выше диалоги вообще имели место

Но вот основные события - а именно обмен ВВСовских бронежилетов на армейские тормозные колодки с последующим неавторизованным переделом карабинов М1 в автоматы М2 на заводе ФН с использованием стали от бронепластин, действительно имел место быть, и описан в мемуарах того самого орднанс офицера, что упомянут в начале рассказа.

Вот так вот =)
PS2 История дана по книге Roy E. Rayle "Random shots. Episodes in life of a weapon developer", Merriam press, USA, 2006


© (http://mpopenker.livejournal.com/661773.html)

[Lee]

http://a-young.livejournal.com/80816.html

[AmDDRed]

Однажды в горячую летнюю пору я шел по бархану;
был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
верблюда ведет под узцы бедуин -
в больших чувяках, в долгополом халате,
в высоком тюрбане, а сам - с карабин.

Салям, правоверный!" "Ступай себе с миром!" "
Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины
- Отец мой да я. Задолбались совсем!"

А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
рванул за узцы и потопал вперед.

[madman]

зачотинг адназначинг )))
http://video.bigmir.net/show/105471/

[Fencer]

Нашёл на одном сайте, славящемся своей абсурдностью:

Новичок и льстец

В Абсу, как, впрочем, во всём мире,
Лесть лишь вредит, но ни один там новичок
Пред лживой похвалою устоять не смог.

Однажды в собственном пространстве, о Тапире
Нуб, удаления боясь,
Статью создал — она не очень удалась.
За первую статью он чуть ли не дрожал,
Как вдруг один: "Да я тебя зауважал!
Такой шедевр, конечно, запилил:
Как прочитал, ржал два часа я, как дебил!
С ума меня статья твоя буквально сводит,
Ей статус Избранной вполне подходит —
Куда уж тем цитатам из Баша?!
Она безумно хороша:
Сам текст абсурднее, чем сказки,
А в gif’ах столько яркой краски!
Никто бы лучше написать не смог
О том Тапире — эх, забавный он зверёк!
Отправь в пространство основное, как годится,
Свою статью — тебе ведь нечего стыдиться —
Ты должен ею лишь гордиться!"
У новичка с похвал вскружилась голова,
Он тут же перенёс «Тапира» гордо.
И всё нормально было вроде бы сперва,
Пока админская не появилась морда:
Отправил он «Тапира» в топку, как дрова.

[Лёшка]

Цитата одной из подписей на каком-то форуме:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

+ ещё смешной ролик (http://www.youtube.com/watch?v=ilxD7ftx884) по Battlefield 1942 :)

[Prisoner]

выхохуль и выхохули (http://warnet.ws/news/43146) подборка юморекартинок

[Ten]

Эх, скапливаться в теме стал юмор странного качества, чую, придётся вскорости доставать метлу испытанную да использовать её по назначению.

Ну, а чтоб не скучно было, предлагаю ознакомиться с небольшим, но весьма остроумным и поучительным рассказом (http://zhurnal.lib.ru/w/wereshagin_o_n/kakw.shtml) Олега Верещагина. Избушка на ножках буша, освящённый Мерлином кладенец Дарта Вейдера и масса других весёлых зарисовок – посмеяться есть над чем. Вообще, пишет Верещагин добротно и много, сурово, но толково, вот только не смешно – ну не располагают проблемы затрагиваемые смеху звонкому. И тем сильнее сей рассказ контрастирует с другими его произведениями, и, хочется надеяться, поспособствует интересу к ним.

Читать лучше не на ночь, ну или подальше от спящих родственников – не поймут :)

[Лёшка]

Вот что можно увидеть на прилавках (http://fotki.yandex.ru/users/aleksejtulisov/view/341997/?page=1) Таиландских супермаркетов окромя слонов и статуй Будды...

[Ten]

Наткнулся на свеженький анекдот в аккурат ко вчерашнему празднику :)

[21:22:55] Evaldas: Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робат, робат, робат!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

(c) (http://goering.livejournal.com/2794568.html)

[Лёшка]

Танкистский юмор http://asukastrikes.bestclan.ru/fanfiks/text/tiger.htm.

[Дрон01]

Будни профессионалов.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

[Лёшка]

Как не странно, у американцев тоже есть неплохой юмор. Всем программистам и IT-шникам посвящается это (http://www.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY) видео.

[Андрей_159]

Уж не знаю смеяться или плакать.
http://s017.radikal.ru/i407/1110/93/3d3a5919dda5t.jpg (http://s017.radikal.ru/i407/1110/93/3d3a5919dda5.jpg)

[Джаспер]

Неудачная проба пера какого-то очень юного "пейсателя", с огромным кол-вом стёба над ним. (Оссобенно в породиях, идущих в коментах, где уровень бреда и маразма просто зашкаливает :gigi:) Отличный пример того, как писать НЕ надо. Во всяком случае, хохма гарантированна ;) клик (http://www.timezero.ru/cgi-bin/forum.pl?a=O&c=8394841&b=1)

[Fencer]

Заговорить про смех после прочтения - значит не сказать ничего... :D

P.S. Может вбросить им свою первый сюжет HW:C 2? :D

[Lee]

Даже до конца первой страницы не дочитал.
Пару раз улыбнулся, не более. Уныло и убого в целом.

[Ten]

Наткнулся сегодня утром в блоге Дмитрия Завалишина на шикарнейшую картинку (http://dz.livejournal.com/803591.html). На весь день себе настроение поднял, и думаю, на завтра ещё хватит :)

Несколько режет глаз разве что не очень-то северная борода у товарища. А так картинка и впрямь просто прелесть, глаз не оторвать :D

http://s018.radikal.ru/i511/1209/f0/b261b28f2975.jpg

[Fencer]

Странно однако, что за спиной не висит балалайки в довесок, и не рвётся с поводка бешеный медведь. :D

[Джаспер]

Улыбнуло, конечно, но, если честно, тоже ожидал большего. :)

[Ten]

Ага, балалайки, гармошки, вокруг матрёшек хоровод, самовар водки до краёв да икры чёрной красной пузатая бадья. Для полноты картины остаётся разве что кокошник на пузо нацепить :) Но вообще в любом деле хорошо бы соблюдать меру, иначе пара лишних деталей запросто может перечеркнуть всю задумку. Картинка явно не бытового типа, всяким балалайкам здесь не место, а медведя присобачить некуда – останемся без серпа или молота, а порознь они ничего не значат. А так в левой молот, в правой серп, за спиной большой rocket, ему в помощь автомат, рядом натовцы сидят, ошарашены слегка грозным видом мужика, и к гадалке не ходить – щас кого-то будут бить. Да и зачем мужику топтыгин, если он и сам габаритами не мельше? :)

ЗЫ. На всякий случай – художество, что выше, зовётся «западная пресса о России одной картинкой». И в этом плане она получилась ни прибавить ни отнять.

[Fencer]

западная пресса о России одной картинкой
Одно радует, янки до сих пор побаиваются ex-USSR. :)

[Fencer]

Отличный пример того, как писать НЕ надо. Во всяком случае, хохма гарантированна. клик
На досуге, я, если можно так выразиться, попытался "переиздать" первую часть этого хохма-рассказа, в адекватной вариации (зачем не знаю, просто мысль вдруг попёрла). Теперь в раздумье: продолжать и вбросить куда, али сжечь... :redeyes:

[Джаспер]

Только не надо идти по пути Николая Васильевича...;)

[Fencer]

Только не надо идти по пути Николая Васильевича...
Да ладно, Гоголь ж тоже человеком был. :)
Впрочем не суть, вопрос в другом-то - быть, или не быть.

P.S. Черновой свой рассказ про тварь, заразившую таииданский патруль, я тоже переписываю периодически, когда мысль идёт...

[Fencer]

Нашёл тут довольно-таки забавный комикс (http://comicsia.ru/collections/ra/1) в жанре пост-апокалипсис. Представляет собой то скетчи с шутками-прибаутками, то линию из нескольких сюжетных.

[karak]

Чем-то напоминает этот (http://a-comics.ru/comics/gwtb/2-1) комикс.

[Mr_Overjay]

Комикс romantically apocalyptik уже давно вошел в свою завершающую стадию. Там примерно уже сто серий нарисовано, также автор иногда в европе встречается с фанатами.

И юзайте офсайт комикса, он же бесплатный:
romanticallyapocalyptic.com

[Ten]

http://cs540109.vk.me/c540102/v540102430/a8b8/YVrIUXbAG_o.jpg

Тот ещё аккордеонище, конечно, но ИМХО картинка, точнее, происшествие, которому она посвящена, вполне заслуживает увековечивания :)

Исходник (http://www.ssyoutube.com/watch?v=dyT2KbmFfI0), если кто не видел (требует регистрации, потому SS).

[Lee]

http://russian.rt.com/article/31910#ixzz31iOBQu7q

P.S. А почему эта тема в этом разделе?

[Ten]

Видимо, перепутал с соседней про ХВ и стим при переносе. 24 февраля, тяжёлый день...

Добавлено через 4 минуты
«Святых из метро», к сожалению, поймали :( И если сына отпустили почти сразу, не забыв напоследок прессануть по старой полицайской традиции, то отец оказался фальшивомонетчиком, наркосбытчиком, незаконным хранителем оружия и убегателем из под стражи – странно, что ещё не террористом. Мужества и выдержки этой достойной русской семье.

[Lee]

Изучаю историю. Много нового для себя открыл.

http://cs617822.vk.me/v617822501/c32b/UA4FRM562sc.jpg

http://cs617822.vk.me/v617822501/c332/Cov0r3vgWuA.jpg

[mpv2909]

Автор сала несвежего поел.

[Ten]

-"Так-так-так" - сказал пулемётчик, вставляя новую ленту.Сверху есть ссылка на правила - прочти их ещё раз. Пожалуйста.

Добавлено через 8 минут
Сало и впрямь несвежее, но в свете последних событий совсем не до смеха :(

[Lee]

http://www.bmwclub.ru/vb/attachment.php?attachmentid=684559&d=1402680638