Бука

Папакос развернулся и подошел к Герасиму. Царь жестом, пригласил министра пройти в другой конец зала. Там друг напротив друга стоили два шикарных кресла (между прочим старинных, из дворца). Кресла стояли по разные стороны весьма не малых размеров стола (тоже старинного), на котором стоял большущий глобус (государю он достался по дешевке, всего за семь драхм, но бродячий торговец роскошью, продавший его, утверждал, что этот глобус стариннейшая вещь, еще доколумбовой эпохи). Столь древний предмет ненадолго привлек внимание министра. Герасим, усевшись в кресло, проследил за взглядом Папакоса и поинтересовался:
- Нравиться?
-Конечно.
Государь на мгновение задумался, хитро сощурил левый глаз и ткнув пальцем в глобус спросил:
- А знаешь ли ты, что это?
Взглянув на место, куда указывал царский перст, Александрос ответил:
- Это Канада ваше величество.
-Н да, Я вижу, без бутылки ты тут не разберешься.
Герасим громко хлопнул в ладоши, и позвал:
- Эй, человек...
Из-за двери показался Поскребыштос.
- Принеси-ка нам… беленькой.
Минут через десять, царское указание было исполнено, и государь произнес незатейливый тост:
- Ну... будь здоров, Сандро.
Затем выпил, с явным удовольствием крякнул, дождался, пока собеседник проделает тот же ритуал, положил ладонь на глобус и, постукивая по его поверхности пальцами, вновь поинтересовался:
-Ну, так что это?
Папакос впился глазами в место на глобусе, по которому постукивал пальцами Герасим (пальцы его величества весьма умело отстукивали "Полет валькирий" Вагнера).
- Я, конечно, могу ошибаться, но по-моему, в этот раз ваше величество указывает сразу на несколько японских островов. Кажется это Хоккайдо, Хонсю, Кюсю... И еще какой-то "сю", там неразборчиво написано.
-Опять мимо кассы Саша. Придется повторить. Наливай.
Царь с министром замахнули еще по пятьдесят и государь решил немного облегчить задачу:
- Да ты подумай, как следует, не торопись. Вот эта вот штука, не страны с островами, а сама штука, как называется?
- ГЛОБУС!!!
Радостно прокричал Папакос.
- Да, тяжелый случай, сам ты глобус.
Прокомментировал радость своего маршала Герасим.
- Я уж не знаю, как тебе еще намекнуть. Ладно, давай еще по "пять капель", а потом я покурю, а ты подумаешь.
Опустошив свой бокал, царь достал из серебреного портсигара папиросу (межу прочим, портсигар обошелся его величеству в четыре драхмы и был из той же коллекции антиквариата доколумбовой эпохи, что и глобус), закурил и время, от времени пуская кольца дыма, стал, наслаждался видом своего министра прибывающего в тяжких раздумьях. Надо сказать, зрелище и в правду было презабавное. Всего, за каких то пару минут, на лице министра обороны отразилась вся гамма человеческих эмоций, от восторженного ликования, до полного уныния. К моменту, когда Герасим стал тушить папиросу, Александрос уже начал нервно грызть ногти.
- Ну-с, время вышло батенька. Готовы отвечать?
- Эээ... ваше величество, а можно наводящий вопросик.
Словно нерадивый студент на экзамене, начал мяться министр.
- Ну ладно, смотри внимательно.
Царь со всей силы крутанул глобус.
- Что круглое, но ты этого не ощущаешь? Что вращается, но ты этого тоже не ощущаешь? Куда тебя закопают, когда ты склеишь ласты и следовательно, то же не будешь этого ощущать?
Маршал медленно и очень неуверенным голосом предположил:
- Земля?
Герасим, также медленно, но весьма удовлетворенным тоном ответил:
- Вот, вот это вот Папакос, я и хотел от тебя услышать. Ну, ладно, давай выпьем за твой успех генерал.
- С вашего позволения фельдмаршал.
Протягивая царю бокал, произнес Папакос.
- А, какая разница.
Отмахнулся рукой Герасим и произнес тост:
- Ну, за сообразительность!
Покончив с содержимым бокала, царь ткнул себя пальцем в грудь и задал министру обороны следующую загадку:
- А теперь скажи-ка мне Александрос, кто по твоему мнению Я?
- Ну как же, вы ваше величество, царь Греции.
- А еще?
- Хм…любимец греческого народа и защитник веры.
- Ну, а еще?
- Сын Герасима Первого, отец двоих детей…
- Не там ищешь Саша. Кто Я, так сказать, по роду деятельности?
-Хм…хозяин земли греческой?
- Именно, именно хозяин земли греческой!
Герасим махнул рукой в сторону глобуса и спросил:
- Улавливаешь связь?
- Кажется не очень, ваше величество.
- Вот поэтому-то, Я царь, а ты Сандро все еще фельдмаршал. Ширше надо мыслить, Саша, ширше. Объясняю ситуацию - это (указал пальцем в сторону глобуса) Земля, а это (снова ткнул себя пальцем в грудь) хозяин Земли. Усек?
До Папакоса кажется, наконец дошло. Рот у маршала непроизвольно открылся, а глаза казалось, вот-вот вылезут из орбит. Дрожащей рукой Александрос налил себе полный бокал, залпом выпил, и немного успокоившись, сказал:
- Но, ваше величество, вы ведь хозяин земли греческой, а это (махнул в сторону глобуса) Земля.
- Вот мы и подошли к главной теме нашего разговора. Ставлю боевую задачу. Надо, что бы земля греческая была от сих (палец Герасима уткнулся на глобусе в Грецию), и до сих (царь крутанул глобус). Секешь?
- Иными словами, завоевать мир?
- Молодец, быстро врубаешься.
- Но, как же нам это сделать?
- С чувством, с толком, с расстановкой, а главное не торопясь. Иными словами – медленно и печально.
- Я не понимаю, ваше величество, вы ведь говорили, что мы будем воевать с Италией за возвращение исконно греческого острова Родос.
- Говорил. И это наш святой долг, вернуть мою дачу! Но скажи мне, как насчет Кипра, который сперли англичашки? Как насчет Скопье, которое по праву принадлежит Греции? Все простить? Ну, уж нет! Мы вернем наши земли, а в качестве компенсации за моральный ущерб заберем себе всю планету.
- Но как?
- Как, как, тихой сапой, как же еще. Для начала хорошо бы буцкнуть соседей, но тут есть одна заковырка. Все эти наши соседи, не более чем забздяги и холуи сильных мира сего. Вот, скажем, нападем мы на Болгарию, а через день-два, нам германцы войну объявят. А ежели, попрем мы, ну скажем на румынцев, то жди через месяц английского или французского десанта. Понимаешь? Эти уроды уже весь мир поделили, и никто из них отказываться от своей доли не собирается. А мы, к войне против всех сразу не готовы. Отсюда вывод – стравить. Стравить, к такой-то матери. Стравить германцев с англофранцузиками, или франкоангличан с германцами, нам без разницы кто из них первым начнет, главное, что б сцепились. Ну а как схлестнуться они, тут уж нам зеленый свет, хочешь румынцев бей, а хочешь, туркам табло разукрашивай.
- Но как их стравить-то?
- Видишь ли, Саша, демократы, почему-то очень не любят фашистов, вроде у них там сначала все хорошо было, но потом, че-то там у них не поладилось, кто там из них задницей оказался. Толи деньги не поделили, толи из-за баб поцапались, ну, в общем, не важно это. Так вот, демократы по жизни, сачки позорные, воевать не любят и войны бояться, но с другой стороны, народец они жадный и очень любящий халяву всяческую.
- Ну, а нам-то какой от этого прок?
- Самый что ни на есть прямой. Ежели увидят они, что маленькая, но гордая Греция, в одиночку одолела, большую и сильную фашистскую Италию, и теперь почивая на лаврах, преспокойно пьет итальянское винцо и танцует итальянских женщин, их же жаба задушит. Они ж от зависти себе волосья во всех неприличных местах повыдергивают. И что ж тогда их предводителям делать? Народ-то требует халявной, импортной колбасы по два двадцать, немецкого пива, и фройлян, для создания уютной атмосферы за столом. Вот и наваляться они всей кодлой на Германию.
- Но почему на Германию?
- А на кого ж еще? Друг против друга демократы никогда не воюют, брезгуют, понимаешь. Им понимаешь, стремно на братьев-демократьев нападать. У них, видишь ли, принципы.
- Ну а дальше то что?
- А дальше, все путем. Когда они между собой рубиться станут, мы по-тихому, запрессуем наших соседей. Ни демократы, ни фашисты за своих братьев меньших уже впрягаться не будут, им уже не до нас будет. В общем, пока эти два “полюса мира” будут друг с другом колбаситься, мы, создадим четвертый “полюс мира”, так сказать, на штыках наших солдат, понесем великую эллинскую культуру в массы. О, о нас узнают, о нас заговорят! Мы заставим весь мир считаться с нами! Короче, на первом этапе, Я предлагаю сделать Грецию империей, ну а наше величество соответственно императором. Дальше, когда мы назоваевываем достаточно земель и станем сильным, как в военном, так и в промышленном смысле государством, мы объявим войну, и завоюем, сначала фашистов, а потом и демократов. Они к тому времени уже друг друга основательно покоцают, так что, больших проблем с ними не должно будет быть. Таким образом, мы сократим число “полюсов” на два.
- Ну а как быть с третьим полюсом?
- Товарищу Сталину респект! С ним мы воевать не будем. Советский Союз государство миролюбивое, так что сами они на нас вряд ли нападут. Ну а закончив с демократами и фашистами, остальную мелочь пузатую, мы уж до пинаем как-нибудь. И будет по всей планете одна большая Греция, ну, или Византия, или Великая Греко-Византийская Империя. Можем сделать все три названия равнозначными. И будет кругом, эллинизм, гармония и счастье. Детям мороженное, бабам цветы, мужикам пиво и футбол по воскресеньям. Красота! Ну а товарищ Сталин пусть себе строит социализьм в одной, отдельно взятой стране. Мы же, построим эллинизьм на одной, отдельно взятой планете!
Герасим закурил еще одну папиросу, мечтательно улыбаясь, сделал пару затяжек и вновь обратился к министру обороны:
- Ну да ладно, это все в будущем, а для начала, нам кровь из носу, надо завоевать макаронников. Я на тебя надеюсь Сандро, поэтому и пригласил сюда, поэтому и рассказал все как на духу. От тебя многое зависит, смотри, не подкачай.
- Я, конечно, сделаю все, что в моих силах, но как же нам разбить итальянцев, если у нас всего шестнадцать дивизий, да и ни каких новых теории и доктрин со времени прошлой войны мы, в сущности, не разработали.
- Раз уж мы в такой глубокой Ж, то и применять мы будем “доктрину глубокой Ж” или сокращенно – ДГЖ. Пусть враги себе голову ломают, пытаясь расшифровать, что все это значит.
- А нельзя ли поподробней, ваше величество?
- Можно, но только после следующей серии…
(Герасим показал пальцем в сторону бутылки.)
- …наливай.
Нанеся еще один решительный удар по и так уже сильно измученной алкоголем царской печени, государь грозно предупредил фельдмаршала:
- Запомни все, что я тебе сейчас скажу Сандро, но учти, что об этом, никто и никогда узнать не должен.
- Будьте покойны, ваше величество. Я унесу эту тайну с собой в могилу.
- Только попробуй не унести, а не то ты окажешься там быстрее, чем ты думаешь. Я тебя не запугиваю Саша, просто хочу, что б ты понял - это государственная тайна, а не пьяный базар.
- Обижаете, ваше величество.
- Ну ладно, слушай. Раз уж мы ну никак не можем догнать супостата ни по количеству дивизий, ни по промышленному потенциялу, раз уж попали мы с тобой в такую глубокую Ж, значит не нужно нам даже и пытаться этого сделать. Только время зря потеряем.
- Ваше величество, так будем мы с ними воевать или нет? А то, что-то я ничего не понимаю - то побить, то не побить, то Родос, то весь мир. Ерунда какая-то получается.
- Не перенапрягай утюг, Саша, а то сгорит. А еще лучше не перебивай, а слушай, что тебе царь говорит. Внимай так сказать к монаршей мудрости. Я же тебе сказал, что догонять итальяшек по количеству дивизий не стоит даже и пытаться, их у них сейчас в четыре раза больше. И такая картина будет всегда, потому как, производственный потенциял у них тоже в четыре раза больше нашего. Но, это же не значит, что мы не будем их бить?
- Значит, все-таки будем?
- Будем, будем, но с подвыподвертом. Раз уж мы не в состоянии достичь их высот, мы сделаем так, что бы они упали еще ниже наших низин. Что бы Италия оказалась в еще более глубокой Ж, чем Греция. Это и есть, главная цель нашей ДГЖ.
- Гениально, ваше величество.
- Учись сынок, ты уже будешь видеть, потом уже сам так будешь делать.
- Ну а как же мы этого добьемся?
- Легко. Для этого нам всего-навсего надо захватить и некоторое время удерживать, вот этот сапог (Герасим постучал пальцем по Италии на глобусе). Заводов в Африке итальяшки еще не настроили, да и на кой они им там нужны, не аборигенам же портки шить? Вся их промышленность сосредоточена здесь (снова постучал по Италии), а войска же кроме самой Италии еще и на севере Африки, ну а большая часть гоняется за папуасами в Эфипопии. Значит, план у нас будет такой – ты высаживаешься на юге Италии, ну само собой не один, а со всеми нашими дивизиями. Значит, всех там колбасишь и идешь на север, всегда на север, а что б не сбился ты с пути, так и быть, дам я тебе погонять, сей чудесный прибор.
Герасим достал из кармана и протянул Папакосу небольшой компас.
- Но смотри, потеряешь – ноги вырву. Сам должен понимать, это тебе не хухры-мухры, а компас самого Одиссея, которым он глаз циклопу выколол (12 драхм, из той же коллекции антиквариата).
- Не извольте беспокоиться ваше величество. Опись-протокол, сдал-принял. Все будет в порядке. Верну в целости и сохранности.
- Ну, в общем, ты понял? Идешь значит на север, и всех, повторяю, всех отовариваешь. Врага мочить нещадно, мочить всегда, мочить везде, мочить и никаких гвоздей. Надо будет, будешь мочить в сортирах, банях, на пляжах, да где угодно, НО МОЧИТЬ!!! Никого у себя в тылу не оставлять. Увидел врага – в бубен. Увидел еще – снова в бубен. А побежит враг – ты за ним, догнал, и снова в бубен ему. И так пока не упрешься в Швецию, или что там у них еще за страна на северной границе. Вот такая у тебе будет тактика. Никаких тормозов, тормоза придумали трусы Саша, только газ, только вперед, иначе нам удачи не видать. По моим прикидкам, войск в Италии у макаронников не много, ну дивизий тридцать-сорок, так что войска будешь использовать все. На врага кидаться толпой, все дружно навалились, вставили, встретили следующую партию, вставили, пошли дальше и так далее. Ну и окружай их почаще, когда можно будет. В затяжные бои старайся не ввязываться, береги людей Саша. Люди – это наше все! Ты должен бить так, что бы враг, сломался и побежал сразу же. Что бы у тебя было решительное превосходство во всем, что б была решительная сила. Ты должен вселить в мозги супостату шок и трепет перед греческой арией. Да что я тебе рассказываю, ты же и сам должен понимать, не первый раз замужем. Ну а как захватим мы “сапог”, тут макаронникам и капец. Еды – нет, патронов – нет, вина – нет, а на одних бананьях долго не протянешь, можно и коньки отбросить. Через месяц-два, как жратва у них в Африке закончиться, итальянское войско и взбунтуется – мол, “у нас червяки в мясе”, мол ”дутче не настоящий”. Ну, или что-то типа того. Мы их тогда голыми руками возьмем, сами в плен за кусок бараньего сала проситься будут.
Папакос горестно вздохнул:
- Я конечно не трус, но что-то я боюсь, государь. Сумеем ли мы? Сможем ли? У них ведь и танки, и самолеты и народу туча тучева.
Царь решил что Папакос, просто решил повыламываться и поторговаться и поэтому хитро сощурившись монарх поинтересовался:
- А у тебя, сколько Герасимов Сандро (имелся в виду орден “Герасима-победоносца” – главная военная награда Греции)?
- Ну как же, я ведь полный кавалер, значит три. Первый за успехи в боевой и политической. Второй к юбилею. Третий за успешное планирование и проведение Критской вино-водочной операции.
Государь улыбнулся, видимо вспомнив нечто приятное.
- Да, Сандро, Крит я помню, славная была охота, жалко медведя упустили, такою балалайку гад упер. Но щас не об этом. Так значит у тебя три креста?
- Так точно, ваше величество, максимально возможное число. Больше трех нельзя.
- А хочешь, Саша, десять? Ты только прикинь – ТЫ будешь кавалером Герасима-победоносца, не третьей, а ДЕСЯТОЙ степени!!!
- Заманчиво, а что надо сделать? Может, повторим Критскую вино-водочную, я щас мигом распоряжусь насчет баньки.
- Нет Сандро, что б получить, хотя б четвертую степень ты банькой не отделаешься. Придется покомандовать армией. Я скоро издам указ что, так, мол, и так, в связи с войной у Герасима-победоносца теперь будет десять степеней, а не три. Хочешь орден – иди, воюй, зарабатывай.
- Да что б я, из-за медальки с шестнадцатью дивизиями на верную смерть пошел…
Герасим приготовился к прыжку в надежде провести серию коротких ударов по голове наглеца. Видимо заметив это Папакос вовремя поправился:
-…да легко!!! Но хотелось бы, все же сначала обсудить все детали предстоящей операции.
Государь, успокоившись, махнул в сторону бутылки.
Обсуждение деталей заняло у верховного главнокомандующего и его министра около пяти часов, в течении которых Герасим еще трижды отправлял Поскребыштоса за беленькой. К концу обсуждения, речь Герасиму и Александросу давалась уже с трудом. Но впрочем, этот недостаток компенсировался ухудшением слуха, из-за сильного гула стоящего в головах у собеседников. Ситуация усугублялась практически полным отказом вестибулярного аппарата. Наконец, видимо решив, что пора завязывать государь позвал:
- Эй…человек…
Показался адъютант его величества.
- … счет за царский столик.
Привычным движением Поскребыштос взвалил государя себе на спину и собрался, было отнести его в спальню, но тот, неожиданно скомандовал:
- Тпррру…стоп машина.
И обращаясь к министру обороны, отдыхающему под столом, произнес:
- Вставай Сандро, нас ждут великие дела.
Папакос попытался выбраться из-под стола, используя кресло в качестве точки опоры. Однако попытка окончилась полной неудачей, так как во время “подтягивания на кресле” правая рука фельдмаршала соскользнула, и он с грохотом завалился на пол. Герасим с высоты спины Поскребыштоса с интересом наблюдал за альпинистскими упражнениями своего подчиненного. Немного полежав и собравшись с силами, Александрос вступил в новое противоборство с креслом. Вторая попытка покорения этой неприступной высоты оказалась более удачной и Папакосу удалось положить свою голову на сидение. Видимо продолжать дальнейшую борьбу с произведением неизвестного мастера доколумбовой эпохи сил у маршала больше не оставалось, поэтому он так и остался в этой позе – наполовину высунувшись из-под стола, стоя на четвереньках, обхватив кресло двумя руками и положив голову на сидение. Герасим, заметив уютно устроившуюся на сидении кресла голову министра обороны, зачем-то помотал своей головой, посмотрел в сторону Папакоса, а затем удивленно произнес:
- О, да ты там не один? Э сколь вас туда набилось! И чем это вы там все занимаетесь? Ну ладно, не наше это дело. Вы вот что, идите домой, отоспитесь, а завтра приходите, все трое (видимо к прочим недугам, вызванным неумеренным употреблением “беленькой” добавилось еще и некоторое ухудшение зрительной функции, в народе именуемое потерей резкости).
Александрос, приподнял голову и поинтересовался у верховного главнокомандующего:
- А что мы будем делать завтра, босс?
- То же, что мы будем делать каждую ночь Саньки, – попробуем завоевать мир!
После этого государь дважды похлопал адъютанта по голове и скомандовал:
- Трогай…
Покребыштос, резко взяв с места, понес августейшую особу в опочивальню, а министр обороны Греции, кряхтя, пополз к выходу. В голове у Александроса Папакоса в тот момент были лишь две мысли: “безумец, он погубит Грецию” и “где же здесь объект, обозначенный на карте буквами мэ и жо?”.
- Эх…залетные…
Раздавался издалека молодецкий покрик хозяина земли греческой…
Над миром нависла призрачная угроза…