ИМХО, слишком сухо для описания катастрофы. Честно – ну не веет от текста ужасом и безысходностью невиданного доселе поражения
Заострю своё внимание на некоторых моментах.
Капитана не стоит мешать с веществами – звучит очень странно, а у некоторых особо продвинутых вообще может вызвать растаманские ассоциации. Внушительный и волевой облик флотоводца, пусть и небольшого роста, можно описать, например, так: «...облегал фигуру, и казалось, что капитан превратился в суровое, безмолвное изваяние чёрного гранита, украшенное серебряными прожилками...». Это первое, что пришло в голову, а вообще вариантов может быть множество. И да - если это командир всея флота, то быть ему адмиралом, никак не меньше.
«в надежде выбить их из строя» – скорее уж вывести из строя.
«Многие пытались прорваться в тыл и бить с флангов» – складывается впечатление, что зайти в тыл лишь для того, чтобы бить с флангов, и абсурдность подобной деятельности, думаю, не нужно доказывать. Вместо «и» я бы поставил запятую.
«обладали пробоинами» –
Лок, зияли пробоинами
Слово обладали очень подчёркивает ненатуральность происходящего.
«его наводка» – скорее уж системы наведения.
«уже не возможно, да уже и не нужно» – второе «уже» явно лишнее.
«Уходим из этого сектора галактики» – слово «галактики» тоже лишнее, оно подразумевается и так.
Не говоря уже об орфографических и грамматических ошибках (я скинул в ЛС подправленный вариант, может, тебе будет интересно). Но думаю, что для начала неплохо, а при должном старании в развитии бойкости и остроты пера указанные мной изъяны быстро сделают ручкой. Так что успехов тебе в творческих начинаниях