Бука

Министры по вскакивали со своих мест и бухнувшись, все как один на колени, начали ползать вокруг царского трона и жалобно причитать:
- Герасим Герасимович, ну подайте Христа ради… не для себя прошу, кошечке на лекарства…я, ваше величество, не корысти ради, а токоймя волею пославших меня товарищей… государь, войдите в положение - брат, Васька помирает, ушицы просит…
Царь взобрался с ногами на трон, периодически отбрыкиваясь от особо назойливых членов правительства, которые пытались облобызать монарший сапог, и попытался призвать к порядку своих подданных:
- В очередь! В очередь, сукины дети!!!
Этот призыв возымел действие на некоторых наиболее приближенных к государю (и следовательно хорошо знавших его повадки) министров, однако некоторые менее значимые фигуры в правительстве все же продолжали настаивать на своем. Так, министр образования Греции, видимо несколько расстроенный тем, что финансирование его ведомства было приостановлено царским указом несколько лет назад (из текста указа: “не фиг всяких дармоедов кормить, а то еще выучим на свою голову”), вцепился в правую ногу монарха и с безумной улыбкой на лице, продолжал клянчить деньги:
- Дай миллион! Ну, дай миллион! У тебя много миллионов, ну дай один миллион!!!
- А по сопатке?
Замахиваясь, ласково поинтересовался Герасим.
- Я согласен, все приму: ссылку, каторгу, тюрьму. Ты только дай миллион, ну один, единственный миллиончик!
- Горяч ты хлопец, не по летам. В темную его, на пару месяцев, пусть остынет.
Смутьяна выволокла за дверь, наконец-то, появившаяся царская охрана. Через пару минут порядок в зале был восстановлен и государь мог спокойно продолжать:
- Давайте по порядку, господа. Что мы имеем в бюджете на данный момент?
Поскребыштыс открыл папку и зачитал:
- На данный момент, ваше величество, мы имеем двадцать семь миллиардов драхм.
Поднявшись со своего кресла, министр по вооружениям и тяжелой промышленности внес корректировку в данные адъютанта царя:
- Уже двадцать четыре, государь. Три миллиарда ушло на тотальную индустриализацию. Согласитесь ваше величество, это сущий мизер по сравнению с тем, что мы получим к следующему рождеству.
- А что мы получим к следующему рождеству? Посылку с оловянными солдатиками от деда Мороза?
Попросил уточнить государь.
- Да нет, ваше величество, к следующему Новому году, заработают, вновь построенные заводы и мы получим 8 миллиардов прибыли ежегодно, так как наша индустриальная база будет увеличена почти на треть.
- Лады. Но, про посылку вы уж тоже не забывайте!
- Разумеется ваше величество.
- И так, значит двадцать четыре. Не густо. Ну и что планируешь развивать Феодорус?
У министра по тяжелой промышленности и вооружениям появился нездоровый, даже слегка маниакальный блеск в глазах.
- Эх, мне бы должное финансирование, я б за каких-нибудь полтора года производство полиуретана наладил. А это ведь еще, как минимум, процентов пять прибавки к ВВП!
- Полууринан подождет.
Возразил Герасим.
- Тебе дай волю, так ты всю казну на свои промышленные финдебоберы растранжиришь. Нет уж, не выйдет.
- Да, вы, безусловно, правы ваше величество. Пока такой проект нам не по силам. Да и ресурсов, не смотря на то, что бартер с Сиамом уже начался, у нас осталось всего ничего.
Скайлакасис горестно вздохнул, а владыка Греции тем временем продолжал:
- Значит так, в первую очередь нам надо перевооружить нашу доблестную армию. Как вы знаете, господа, в нашем героическом прошлом мы были артиллеристом…
- И весьма неплохим артиллеристом…
Процедил сквозь зубы главком военно-воздушных сил, он же пилот последнего царского дирижабля – Блакус Шадоукас.
- Но-но, не зарывайся, Тень. А то мы тебе быстро устроим сокращение штатов.
Главком обиженно отвернулся и стал усиленно рассматривать стену.
- И так, господа, мы, как старый артиллерист, предлагаем развивать артиллерию. Посудите сами, солдат у нас маловато, так что людей нам придется беречь. А как это сделать? А легко! Надо уничтожать противника, до того, как он подберется к нашим бойцам, иными словами мы предлагаем мочить козлов на расстоянии пушечного выстрела. А как я вас спрашиваю, мы будем колбасить бусурманов на расстоянии пушечного выстрела, если нормальных, современных пушек у нас нет? А никак! Отсюда вывод – надо, что б у нашей пехоты такие пушки были. Начинать, конечно, придется с малого. Федя, сколько времени твоим Пифагорам надо, что бы создать, ну скажем хотя бы тридцати миллиметровое орудие для пехоты?
- Учитывая общую запущенность нашей оборонной промышленности, доставшуюся нам в наследство от эпохи доисторического материализма…
- Я так понял, месяца три хватит?

Прервал его государь.
- Хватит, ваше величество.
Несколько неохотно согласился министр по вооружениям, но сразу же поспешил добавить:
- Но, это обойдется нам в десять миллиардов.
- Заметано, Федя. Да смотри, что б все было секретно. В целях конспирации новую пушку во всех документах именовать как “малая мухобойка на колесах”.
- Не извольте беспокоиться, ваше величество.
Скайлакасис уселся в свое кресло.
- Так, что дальше? Ах да, транспортов у нас всего два, а дивизий шестнадцать. Маловато будет. Смотри Эй, ты подписался.
Герасим погрозил пальцем в сторону главного флотоводца Греции.
- Зуб даю, ваше величество! Сторгуюсь за три!
- Значит так, получишь в казне шесть мильярдов, закажешь у Моти постройку двух транспортных флотилий. Если уложиться в восемьдесят один день, как ты божился, то закажем у него еще две. Усек?
- Так точно.
Государь провел несколько последующих минут в глубоком раздумье, зачем то, загибая пальцы на руках.
- Итого, потратили мы шестнадцать мильярдов из двадцати четырех. Куда ж девать остальные двенадцать?
Царю на помощь пришел Поскребыштос:
- Неплохо бы, на производство товаров народного потребления отстегнуть хоть немного.
- Это еще зачем?
Искренне удивился Герасим.
- Оголодают, вспонтуются, начнут станки ломать, ну и всячески пакостить по мелочи.
- Понятно, ну и сколько ж народу надо для полного счастья?
Адъютант порылся в бумагах и достав нужную справку с прогнозом ситуации на текущий год, произнес:
- Для полного, надо шесть миллиардов и четыреста восемьдесят миллионов. Но, я так думаю, жирно будет, можно ограничиться и тремя-четырьмя.
- Ты что, офонарел? Революционной ситуации жаждешь? Пиши указ – выдать народу, на колготки, ириски, удочки, салазки и прочую дребедень, ровно шесть мильярдов и четыреста восемьдесят миллионов драхм. Записал?
- Ага.
- Сколько у нас осталось?
- Одна целая и пятьдесят две сотых миллиарда.
- Раздать солдатам на папиросы.
- Но, для снабжения армии необходимо шесть целых и четыре десятых миллиарда!
- Денег нет. Пока обойдутся и этим, к тому же, помниться мне, бывший министр по вооружениям был большой любитель потратить государственные денежки на производство тушенки, сгущенки и тому подобной шняги. Значит, запас у нас должен быть.
- Запас, конечно, есть, но его нам хватит лишь на пол года.
- А больше и не надо.
Посребыштос изумленно захлопал глазами, но все-таки сделал соответствующую запись в своих бумагах. Государь тем временем подвел итог разговора:
-Подобьем бабки, господа. Деньги получат: десятку - министерство по вооружениям на разработку новой пушки, шесть – ВМФ, на постройку транспортов, одну пятьдесят две- солдаты, на прокорм, шесть сорок восемь – народ на обновки. Остальным господам, как говориться, факт на лицо. В смысле большой облом.
- А Козлевичу!?
Возмущенно прокричал главком царских ВВС.
- Что за тип?
Шепотом поинтересовался у Посребыштоса Герасим.
- Приятель его, народный умелец, утверждает, что может построить летательный аппарат тяжелее воздуха. В общем, такой же чокнутый фанат авиации, как и Блакус.
Государь решив, что лучше не провоцировать больного человека, а может и чувствуя какую-то вину за приключившееся с Шадоукусом расстройство психики, принялся ласково уговаривать главкома ВВС:
- Не преживай, Блакус. Придет время и будут у нас и свои самолеты, и свои Сталинские соколы. Да что там соколы, ВОЕННЫЕ ДЯТЛЫ!!! Или нет!!! БОЕВЫЕ ТРИСАГУСКИ ГЕРАСИМА!!! Да, именно так мы назовем пилотов военной авиации нашего величества!
На лице главкома ВВС засияла мечтательная улыбка.
- Боевые трисагуски… боевые трисагуски… надо рассказать Козлевичу… трисагуски... Козлевичу... дятлы... военные... Ааааааааа!!!
Бормоча себе под нос и размахивая руками как японский журавль идущий на посадку размахивает крыльями, главком ВВС выбежал из зала.
- Уф…
Облегченно вздохнул Герасим и повернувшись к министрам поинтересовался:
- Господа, а позвольте узнать, какого дьявола вы тут расселись? А ну живо всем за работу!
Царю не пришлось дважды повторять свой приказ, министры поспешили к выходу. Последним уходил министр обороны, он уже было, перешагнул через порог, но тут сзади раздался властный царский голос:
-А вас я попрошу остаться!