|
Про юмор
Буду собирать сюда всякий юмор. Подключайтесь!
http://www.htf.ru/ |
ВДАЛИ ОТ РОДИНЫ. ДНЕВНИК КОСМОНАВТА МКС.
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год ". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни ". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее ". 8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 марта. Сегодня утопили "Мир ". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы. 12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго... 5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает. 23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки... 1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку. 28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь , не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать. 24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря. Отмечали с американцами Новый год. 7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество. 13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному. 14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой! "Красная Бурда " :) |
История одного проекта :-)
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3 000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) Резолюция: "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ" Иегова -------------------------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется" нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил "Хватит и 25%" Иегова -------------------------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" Иегова "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова -------------------------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" Гавpиил "А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2. Мы pаботаем над этим 3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова "Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил "Ладно, но и конь чтоб был" Иегова -------------------------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2. Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла. "Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp "А pазмеpы системы?" Иегова "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова -------------------------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо" Иегова -------------------------------------------------------------------------------- P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования. Первоисточник: http://yun.complife.net/miscell/genesis.txt |
ВИЙ-98
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. - Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брута. Начать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. - О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. - О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать? - Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? - Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк. - О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? - Удалить. - растерянно ответили ему. - О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? - Оставить! - закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить! - О'кей. Поднять веки? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. - Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. - А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил: - Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. - Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. - Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. - Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. - Попробуйте заменить церковь? - Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?! - О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. - Обнаружены иконки! - объявил он. - А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. - Перенести? - Да!!! - Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. - Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: - Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. - Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? - Нет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена? |
Про Вия-98 написял Леонид Каганов ( см lleo.aha.ru )
Там еще много других хохм. И не только (есть один маленький рассказик, Рассвет кажется... Читать можно... потом грустно будет) |
2 Attachment(s)
Угу... Я знаю. Вот еще один его рассказик. Так как он великоват, кидаю ссылку: http://acca-fantasy.chat.ru/prose/lleo_hroniki.html
В довесок - обои под "матрицу". Неплохо на столе смотрятся. И комикс :) |
Сказ про то, как нежить изгоняли
В некотором мире, в некотором княжестве, в некоем пригороде некоего города…тьфу, господи, ну как в старой эльфийской басне! Начнем сначала. В Мидлхейме, в Аэлнодоре, в ремесленном пригороде Столицы завелись три…я передумал, четыре вампира. И были они ЗЛЮЩИЕ-ПРЕЗЛЮЩИЕ, ну и, знамо дело, страшно кровожадные! Терроризировали простой люд почем зря, упыри несчастные, ночью не спали и другим не давали. Не выдержал простой люд и побежал к клирикам прокачанным за помощью. Естественно, что обратились они ко мне! В Храме Спасителя, что перед Княжеским Дворцом, сидел я-архипрелат Джулиус Тит Уган, и кушал просфоры, (кто не знает - такая сла-а-атенькая освященная церковная булочка, мы их очень любим!). Делать нечего, службу служу, литургию провожу, на алтаре сижу, на прихожанок гляжу (знойный я, однако, старикан!). Тут вваливается ко мне какая-то голь перекатная, и начинает мне талдычить про каких-то вампиров! Уж хотел было, я их выпроводить, да дай, думаю, послушаю, вдруг чего интересного скажут. Оказалось, можно размять свои старые косточки, хрящики потянуть - давненько я нечисть не изгонял! Да и лишняя паства мне тоже нужна! Стал я в путь собираться. Первым делом, взял себе ассистентов: умственно-отсталого монашка, да такого тупого, чтоб только амуницию тащил и помалкивал; клирика-фанатика, да такого чокнутого, что на Фауста с Мортисс полезет без помощи Богов; ну и себя, любимого, ненаглядного, наиправеднейшего страстотерпца не забыл!!! Навьючил я на тупицу кресты свои от Версаче, ризу от Гуччи, подризник от Юдашкина, митру от Кардена, да и пошел с нечистью на бой праведный (вещички, кстати, мне подарил один маг, эксклюзив, так сказать). Но тут оказалось, что клирик мой не только фанатик, но и фанат, и, похватав мои хоругви, он помчался на матч «Крыльев Архангела», которые сегодня играли с фаустистами. Взамен клирика я взял с собой князя Гилтанаса, который давно хотел поразвлечься. С шутками и прибаутками прошли мы всю дорогу, пока не дошли до угрюмого особняка. Сразу стало ясно, что тут живут плохие нелюди - ну кто еще может во дворе поставить статую Фауста в обнимку с Мортисс в полный рост? Плюс ко всему, в углу двора кресты понатыканы, и песик на цепях совсем не песик, а призванный адский цербер. Вот такое вот милое жилище. Облачился я и пошел словом Божьим нечестивых андедов выгонять. Как раз клирик вернулся - опять, блин, вничью сыграли. Заходим, значит, в домик, глядь, а нам навстречу первый кровосос бежит, видимо, самый младший, потому как летать не умеет. Хотел я было свет божий на него призвать, а князь мне все веселье испортил-рубанул упыря мечом серебряным. Тот вмиг на прах рассыпался. И просят этих венценосных особ лезть под руку! Идем мы дальше. Клирик чокнутый молитвы экзорцистские лопочет, Гилтанас книжку читает – «Сильмариллион», кажись, а монашек - даун моим фирменным крестом в носу ковыряет. Ну, я крест отобрал и по башке надавал, чтоб ничего больше не трогал. Тут - бац, снова нежить, но уже летит! Хотел я, было, зелье нужное метнуть, потому, как в алхимии соображаю хорошо, но фанатик весь кайф обломал - как начал святой водой вперемешку со своими слюнями брызгать, на вампира попал и к Фаусту его отправил. Ну что же за день такой! Поднялись по лестнице, входим в правое крыло дома. Все по-прежнему, только я заставил тупого монаха крест от соплей очищать. Ну, какую надо иметь носяру и сколько соплей, чтоб так изгваздать наградной крест! На подходе к будуару хозяйки я почувствовал неладное: вроде как нежить есть, и вроде как ее нет. Тут, знаете ли, можно и озадачиться! Открываем дверь, а оттуда выплывает такая женщина-вамп (вамп в обоих смыслах, я по молодости нагулялся и понимаю в дамах), клычочки полирует. Мы на нее залюбовались, а эта чертовка на нас, как оказалось позже, напустила ауру вампира, так что харизма у нее в характеристиках просто зашкалила и не была принята игровой системой, за что ее с наслаждением Мастер и кикнул. Не потребовалось даже изгонять ее - железная рука спустилась с неба, простерлась куда-то очень далеко, и мы услышали «Только не модем!!!» На этом месте вампиресса исчезла, оставив после себя приятные воспоминания вперемешку с разочарованием. Мы решили остановиться. Экспы хватало на три уровня с избытком, поэтому все без исключения принялись повышать характеристики и добавлять фичи с перками. За этим приятным времяпрепровождением нас и застал хозяин поместья, легендарный вампир Игемонас, дитя самого Фауста, тоже, кстати, падший священник. -Да кто вы такие, чтобы являться в мое поместье?! Ахххсссс, вы живые??? Позвольте приветствовать Вас в моей скромной обители, здесь вы найдете все, что Вам нужно-хорошую еду, приятное общество и многое другое. Но для начала позвольте пожать Вам всем руки! -Нет, жалкое отродье, - клирик фанатик исходил пеной, - Свет испепелит тебя!!! - А вашу руку позвольте пожать! - осклабился Игемонас. Только тут я вспомнил, что истинные дети Фауста пьют кровь не насущную, а астральную, и для произведения оного им нужен физический контакт с жертвой! Но клирика спасло его безумие: - Не замараю я твоей дланью своих рук. Прими же смерть!!! - Ох, ну что за священники нынче пошли,- буркнул вампир и пнул незадачливого фанатика. Тот только и смог сделать, что уцепиться в полете за люстру. - Отведай серебра, мерзкое существо,- вскричал князь и замахнулся на Игемонаса фамильной сабелькой… Люстра недовольно затрещала под тяжестью тела князя. - Может, ты и разделался с Фаустом, но меня врасплох не застать!- прошипел кровосос. Собственно, было над чем подумать: я остался один против упыря. Я перепробовал все заклинания, но вампир с легкостью их откантерспелил, так как тоже когда-то был клириком. Изведя на него полный баллон святой воды, я призадумался еще крепче. А когда я стал молиться и в ответ услышал «Сам заварил кашу, запятая, вот и хлебай ее. Точка. Архангелы. Точка», то я запаниковал и принялся носиться вокруг вампира. Тот принялся дико ржать. Положение спас монашек - даун, о котором все забыли. Пуская слюни, он подошел сзади к упырю и прошепелявил «Пляхой мальсиска!», и жахнул его моим наградным крестом по голове. Этого позора вампир не выдержал и сдох, а монашек поднялся на пять уровней вверх и стал нормальным клириком. Последствия были совсем не страшные, только пришлось повозиться, снимая с люстры фанатика и князя, который был очень обижен на всех вампиров. В целом, все остались довольны. Вот так мы спасли простой люд, а я притащил в лоно Церкви кучу паствы, за что мне причитается прибавка к пенсии. Источник: журнал "Игромания" |
1 Attachment(s)
3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ»
4 серия «Матрица: Военный Коммунизм» 5 серия «Матрица: Продразверстка» 6 серия «Матрица: Коллективизация» 7 серия «Матрица: Годы Первых Пятилеток» 8 серия «Матрица: ХХII Съезд» 9 серия «Матрица: Развитый Социализм» 10 серия «Матрица: Перестройка» 11 серия "Матрица: Нео-наш кандидат!" 12 серия "Матрица: Нео-наш президент!" 13 серия: "Матрица: Нео - голосуй или проиграешь!" 14 серия: "Матрица: Перевыборы" 15 серия: "Матрица: Путь Нео" 16 серия: «Матрица: Наследие Нео» |
$таtьи - О телепузиках
Проснулся я как-то утром раненько, спать более мне не хотелось. Вставать тоже не хотелось. Решил поваляться, понежится еще под теплым одеялом. Попутно зажег Sony-Trinitron, чтоб с утречка посмотреть что-нибудь приятное, утреннее, расслабляющее вещание для народа. Началась какая-то детская педарача, через 5 минут просмотра которой я чуть было не расслабился прямо в кровать. В общем, не знаю, как мой Sony-Trinitron это показывал (может такой феномен только у меня на экране), но узрел я тааакое! По экрану начинают прыгать и скакать четыре пузатых разноцветных плюшевых существа и разговаривать птичьими голосами. Я не знаю, кто они и откуда взялись. Думаю, что они родились недалеко от эпицентра ядерного взрыва. На голове у каждого какие-то непонятные сооружения: не то рога, не то антенны, не то хрен поймешь что. И у каждого свое. В процессе просмотра узнаю, как их зовут: Тинки-Винки, Дипси, Ла-Ла и По . Да: Глупее не придумаешь: В животе у них, как я понял, электронная схема. Потому что там, где у нормальных людей располагается пупок, у них располагается электронно-лучевая трубка. Хотя, я не исключаю, что они воспользовались передовыми технологиями и апгрейдили свой кишечно-сволочной тракт на LCD-монитор. Он легче и к тряске менее восприимчив. Учитывая, что они прыгают там по лужайке, бегают и оттопыриваются как полные дауны. Аккумулятор для питания всей этой хренотени, я думаю, у них в голове. Ведь только тупой свинцовой башкой можно додуматься такую лажу на люди выдавать! Впрочем, по порядку. Ранее утро. Встает солнышко с личиком от настоящего младенца. Эдакая голова профессора Доуэля в младенчестве. Из земли вылазит перископ и производит обзор местности. Видать какая-то подземная лодка там бороздит просторы их страны. Наши оружейники отдыхают. Интересно, может там у них и поземные торпеды есть? Из люка подземной лодки выпрыгивают наружу четыре мутантика-уродца. Они машут своими ручонками (или как это у них называется) и приветствуют почтенную публику. Все это продолжается минуты полторы-две. Немного побегав по лужайке, они собираются в кучу на самом высоком холме их местности. По местности вдоль и поперек бегают гигантские кролики, которые этих чудо созданий, в отличие от меня, совершенно не боятся. Также ездит там какой-то мега-пылесос, который сам все убирает. Блин, во до чего техника дошла! Пылесос мне нравится больше всех - он пашет, как папа Карло, убирая за телепузатиками продукты их жизнедеятельности. Я бы от такого пылесоса тоже не отказался. Итак, телепузики построились: 'Равняйсь! Смирно!' После чего один из них жмет потайную кнопку у себя на теле и его животик-монитор начинает светиться. Вначале идут сумасшедшие помехи, ни хрена разглядеть невозможно. А потом синхронизация по кадрам и строкам восстанавливается и начинается показ какой-нибудь пурги. Типа, как детям надо правильно кимоно и боксерские перчатки одевать, как есть крем из вазочек, как сосиски жарить на костре и как этот костер разводить:. Да и много других глупостей. Вот тут мне не понятно. Скажем, сюжет с разведением костра. Всегда, во все времена все как один вставали на борьбу за обучение и соблюдение техники безопасности огневых работ. В частности, всех детей (и меня в детстве постигла такая участь) учили с огнем не играть, спички без надзора взрослых не трогать, а тем более костры не разводить. А тут тебе пожалуйста! Вся антипожарная пропаганда коту под хвост! Мля, эдаких юных пионеров выращиваем не без помощи телеуродцев. Причем все (ВСЕ!) сюжеты, показанные ими, повторяются два раза. Нахрена? - встает вопрос. Видать, для самых одаренных. Чтоб лучше запомнилось. Думается, что подобную пургу они только в детское время показывают. А в свое личное наверно порнушку крутят. Уж больно обниматься они любят. Групповуха, млин: Далее, после просмотра аж два раза видео сюжета о ни о чем , маленькие монстрики приступают к романтической части. Кто-то танцует, кто-то мяч гоняет, кто-то с горки аки колбаска скатывается: И каждый домогается друг друга, чтоб составили ему компанию . Хм: Тот, кто слышал их базар, поймет: Эллочка Людоедrка из '12 стульев ' отдыхает. У этих фруктов словарный запас еще меньше. Всю дорогу тока и слышишь : Ой , Ай , Ах и эротические вздохи-стоны. А это уже детской порнографией пахнет! Имеется в виду, что все показанное для детей в этой передаче - уже порнография. Заканчивается вся эта хренотень долгим, тупым и нудным прощанием . Впрочем, они точно так же и здоровались. Диктор умиленным голосом удовлетворенного пидара называет имена теледуриков , те , в свою очередь машут своими лапками-ручками и опять по нескольку раз слышишь:'Пока!Пока!'. И так каждый по очереди. Потом они повторяют эту процедуру еще раз. Наверно, для тех, кто еще не понял, что все уже, наконец, заканчивается. Не рекомендуется просматривать этот сюжет с полным желудком. Последствия могут быть очевидны. После общего прощания с почтенной публикой, мега-монстрики прощаются индивидуально и прыгают в люк своей подземной лодки. К погружению! Точнее, к окапыванию. Тут не совсем понятно, почему они два раза в люк не прыгают и два раза не погружаются. Некоторым может быть непонятно! Авторам идеи Энн Вуд и Энди Дэвенпорт следовало бы продумать этот момент получше. Однако создателям надо отдать должное. Придумать такой телебред сумасшедшего и распространить его по всему миру, тут, знаете ли, не каждый сдюжит: Идеей, наверно послужила экскурсия в местную психбольницу. Ну, тут все как бы ясно, они бабло срубили за идею, не особо заботясь о нервно-психическом состоянии детей. Может английские детки это дело на ура берут, но в наших условиях это дело что-то не особо катит. Мой сынуля 9лет посмотрел и оценил одним словом: отстой! Оно и верно. На мой взгляд такие телепузатики заставляют детей не понимать сегодняшний мир так, как он есть. Сдается мне, что дети, выросшие под телевоспитанием теледуриков взрослыми никогда не станут. Мир будет населен идиотами, которые будут ходить по Земле кричать на каждом углу, махая ручками: 'Привет! Привет! Пока! Пока! '. И так по два раза. Бррр! Страшно представить. Однако тут замечается интересная вещь. Заморские ребята на-гора выдают то одну крайность, типа сплошные войны и насилие в мультиках, то другую крайность - полное отупение и погружение в нирвану от телепузиков и подобных. Действительно стОящих шедевров для детей мало, по пальцам пересчитать можно. В завершение своего размышления, хочу отметить, что единственный положительный герой в этом телебреду - синий пылесос! И настоятельно рекомендую держать ваших детей подальше от телевизора во время трансляции мега-тупого сериала: Телепузики. Самим же просмотр телепузиков будет полезен с самого утра после обильного возлияния вчерашним вечером. При этом рядом должен стоять тазик и чистое полотенце. Уверяю - пригодится! материал позаимствован с oper.ru |
Мы мирное судно-добытчик ресурсов - пудрил всем мозги капитан Kuun-Lan-а готовя к вылету звенья истребителей.
Мы мирное судно-добытчик ресурсов. (с) Kuun-Lan с осадным орудием. |
1 Attachment(s)
смайл не бритый :)
|
Re: Про юмор
2 Attachment(s)
Жестоко, но справедливо :D
Иль вот :) |
Ответ: Про юмор:):):)
Навеяно постом FLIER`а:
Сорри за мат, но "из песни слова не выкинешь" Выжрав ящик водки и поев арбузиков Собирались дети п****ить телепузиков С голубых экранов эти злые твари Наших славных деток вусмерть зае**ли Монстры ох*евшие с рвотой вместо мозга Лепят из ребенка гада - отморозка Задолбали, суки с кинескопом в жопе Разрушают дество всех детей в Европе За базар отстойный, за свои обряды Щас за все ответят эти телегады Взяв бидон с бензином, тихо, по бурьяну Отыскали дети нужную поляну Разломали нахрен окна, крышу, двери Подожгли землянку, чтобы сдохли звери Сгиньте, тележопые, в пламени скорей Чтобы не тревожили больше сон детей Дети притомились, дело было ночью Взрывы кинескопов рвали тварей в клочья Наступило утро, стих огонь пожарищ Прах развеял ветер, дети разбежались... Выпив газировки и покушав кашку Радостные дети смотрят "Чебурашку" |
Re: Про юмор
Договор Выпивки-закуски
Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий Договор о нижеследующем: 1.Предмет Договора 1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов. 1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.0_, __ часов __ минут. 2. Условия предоставления услуг по Договору 2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, говоренное выше. 3. Обязанности сторон 3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов. 3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника. 3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит. 4. Ответственность Сторон 4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника. 4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков. 4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается. 4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет. 5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора 5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору. 5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно. 6. Дополнительные условия 6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося. Реквизиты сторон: OT4E_CEPru, 15 Ноя, 2006 г. - 15:40 ТИПА ДОГОВОР ______________________ «____»______________200 г. ООО «ИКС», типа «Продавец», в лице чиста, директора Иванова Ивана Ивановича, действующего по понятиям, с одной стороны, и ЗАО «ИГРЕК», типа «Покупатель», в лице чисто директора Петрова Петра Петровича, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились: 1. ТЕМА БАЗАРА 1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальные лавэ. 1.2. Базар оценен в лимон денег. 2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1. Валюта платежа: лавэ. 2.2. Лавэ на перед. 3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лавэ нет - на счетчик. 4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре. 5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям. 5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара. 6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов. 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ. 7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло. 8. РЕКВИЗИТЫ СТОРОН Продавец: Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату Покупатель: Надо будет, сами вас найдем Omar, 15 Ноя, 2006 г. - 15:43 Улыбнуло Helmut, 15 Ноя, 2006 г. - 15:44 Кредитный договор No. ____. "____"_____________200__г. "Кредитор", в лице __________________ с одной стороны и "Должник", в лице __________________ с другой стороны, заключили настоящий договор. 1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА. 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик. 2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ. 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ___________________________________________________________. 3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН. 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кредитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия. 3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя. 4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ). 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п. 5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ). 5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника. 6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ: __________________________________________________________________; __________________________________________________________________; __________________________________________________________________; ПОДПИСИ СТОРОН: КРЕДИТОР_______________, ДОЛЖНИК_______________. |
Re: Про юмор
Может для многих и Баян http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/
|
Re: Про юмор
Старый добрый баян :lol:
|
Re: Про юмор
2 Attachment(s)
Фсвязи с участившимися случеями паявления спама администрации форума срочно рекомендуется выписать следующий припараты!
Применять в экстренных случаях по назначению администратора. Опасайтесь подделок, спрашивайте в аптеках города. |
Re: Про юмор
1 Attachment(s)
Quote:
Вот еще интересное видео - тырк :) Железные поцелуи :banana: Или вот креативчик :coffee: |
Re: Про юмор
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
Re: Про юмор
2 AmDDRed - анекдот класс!!! Вышыбает пробки в счётчике только так! :lol: Видел сокращённую версию в подписи у кого-то из модеров на Слэшдоте, а тут познакомился с полной. Пусть и бородатый анекдот, но достойный :)
|
Re: Про юмор
Жил бы один стрелочник...и нифига у него не было, кроме безногого отца с инвалидной коляской, палатки, да избёнки-хатёнки, в которой один фиг никто не жил.
И была у этого стрелочника простенькая такая работа - каждый час переставлять стрелку туды-сюды, чтобы поезда не сталкивались...и вот как-то в один прекрасный вечер звонят ему из железнодорожного управления и говорят, что, мол, такой-то поезд сегодня придёт на час позже, и поэтому для него просим перевести стрелку соответственно...стрелочник давай носиться звонить в управление и к президенту, бегал по полю и кричал "НОПАСАРАН!!!"...Потом подошёл так спокооооойненько к хатёнке, выкатил батька на свежий воздух к веранде и говорит: "Смотрите, батенька, смотрите....ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!!" |
Re: Про юмор
Почему глючат программы по мнению философско-религиозных учений?
Натурфилософы. Каждая программа - это часть природы, которая имеет право порождать уродства, вследствие определенной объективной реальности. Структуралисты. Программы глючат из-за смены Автора и эпистемы. Долой Автора! Деконструктивисты. Программы глючили до языка и до письма, будут глючить до патча и после патча. Позитивисты. Глюк программы - естественная актуализация эмпирического материала. Постпозитивисты. Все дозволено - даже глюки! Марксисты. Кто не работает (из программ) - тот и глючит! Именно труд сделал из программы утилиту. Которая не глючит! Фрейдомарксисты. Программа хочет и глючит, хочет и не глючит. Неотомисты. Программа глючит из-за удвоения сущностей. Постмодернисты. Каждая программа глючит в силу своей индивидуальной испорченности и различия, и повторения Пост-постмодернисты. Каждая программа ищет патч от глюков в рамках культуры, которая исследуется как интерсубъективная. Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Военный Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Фашизм. Все для государства - каждый патч на исправление глюков программы, работающей на государство. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Глобалисты. Все программы глючат из-за разных степеней интенсификации мирового производства и разноудаленности рынков сбыта. Вот будут единые рынки - будут единые патчи. Антиглобалисты. Все программы глючат из-за голода, нищеты, болезней, политического устройства, макроэкономического неравновесия, экологической политики, общественно-интеллектуального обмирания... программистов. Анархисты. Каждой программе - по патчу! А потом хоть трава расти, хоть свет вырубай... Либералы. Государство не должно обращать внимание на глючность программ и их ценности. Глюки программ - это их индивидуальное право, дарованное конституцией... Демократы. Пусть программа честно выберет глючить ей или не глючить! Коммунисты. Причин глючить программам после нашего прихода нет! Недовольных не будет! Теософы. Патчи, глюки, вирусы и т.д. - всё имеет общую основу, общий смысл, общие одинаковые функции, общее предназначение. Глюков вообще не существует: все глюки на самом деле патчи. Глюки глюками (а не патчами) считают лишь лаймера, непосвящённые в эзотерическую тайну программирования. Солипсизм. И глюки и патчи (да и вообще весь компьютер) существуют лишь в сознании программиста. Астрология. Все программы что-нибудь да отражают. Обычно зто звезды, из-за чего программы должны содержать ровно 12-ть сегментов. Другое количество - причина непредсказуемости результата выполнения. Звезды мерцают, поэтому программы глючат и порождют предсказуемый спам. |
Re: Про юмор
Философские истины на пальцах
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... 34. Атеизм: Пальцев нет - это медицинский факт. |
Re: Про юмор
Про глюки--вообще жесть...чуть не помер со смеху...
|
Re: Про юмор
http://podcast.mixfm.lv/category/zloba_dnja/page/4/ - слушать-слушать и ещё раз слушать!
|
Re: Про юмор
Немного прогулялся по Сети и в одном из блогов случайно натолкнулся на несколько афоризмов о работе (к сожалению, не помню точно где).
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. • А не пойти ли мне на работу? – подумал я. И не пошёл. • Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки. • В бане все равны. Начальство моется в сауне. • Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог. • Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся (проверено неоднократно, причём последний раз совсем недавно :D). • Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. • Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда! • Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать... • Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать. • День пропал не зря... • Берегите каждую потерянную минуту. • Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты. • Если конкурента нельзя купить, его следует продать. |
Re: Про юмор
Потырено на онлайновых дневниках. Спасибо Айс...
Дата подключения - синоним второго пришествия. Предсказывается всеми, о точной дате наступления незнает никто. Постоянно переносится Монтажники - это полумифическое существо, с врожденным даром маскировки. Увидеть живьем удавалось немногим, и только мельком, издали. Особям присуща забывчивость, очень короткая память. Обитают в мифическом месте - Потеряево. Должны появится в Дату подключения. Главные действующие лица обряда Подключения. Ключь - редкий артефакт. Достоверных сведений о местонахождении этого могущественного артефакта не существует. Объект непрерывных поисков для Монтажников. По некоторым легендам Ключь защищает мифическое чудовище ДЭЗ. Появление Ключа возвещает о приближении Даты подключения. Может инициировать обряд Подключение. ДЭЗ - ужасное чудовище, многолико и многоголово. Питается деньгами. Ненавидит монтажников и охраняет Ключь. Всеми силами препятствует наступлению Даты подключения. Будущий абонент - ожидает наступление Дня подключения, мечтает увидеть явление Монтажников, готов принять участие в поиске Ключа. Со временем превращается в нервное существо готовое порвать голыми руками ДЭЗ, монтажников и всех вокруг. Ненавидит Телефон ТП. Имеет маниакальное желание выйти в Интернет. Абонент - Будущий абонент, который дождался Дня подключения и видел явление Монтажников. Терпелив. Обязан приносить деньги в качестве благодарности за явление ему Монтажников. Тоже ненавидит телефон ТП. Телефон ТП - оракул, который должен отвечать на вопросы Абонентов и Будущих Абонентов. Большую часть времени недоступен. Услышать ответ дано только терпеливым и мораьно устойчивым. С целью отсеять недостойных ответа Телефон ТП длительное время гипнотизирует вопрошающего используя китайские песни (некоторые считают что телефон ТП - дальний родственник Сирен) . Терпеливому может предсказать наступление Дня подключения и дату явления Монтажников. Часто ошибается. Задав неточный вопрос можно услышать эпическую легенду о Ключе Который Неполучен. Иногда для разнообразия винит во всех бедах Монтажников. Подключение - древний обряд, праздник. Иницируется Ключом и совершается Монтажниками в Дату подключения. Именно в этот деньБудущий Абонент прошедший через этот обряд становится Абонентом. Бурно отмечается при удачном совершении. Но для проведения требует много ингридиентов таких как ВОЛС или РРЛ, Активное оборудовани и пр. При удачном совершении обряда Будущий абонент получает возможность совершать выходы в Интернет. Вероятность удачного завершения невелика, т.к. зависит от многих факторов, таких как: погода, фаза луны, активность солнца, расположения звезд на небе. Часто проваливается из-за врожденной забывчивости Монтажников. В честь этого обряда и названа Дата подключения. Интернет - астрал, колективное сознание. Выход в него - главная мечта всех Будущих абонентов. Огромен как галактика, знает обо всем, в нем все есть. Опасен для неподготовленных и морально неустойчивых. При длительных выходах в него наблюдается стойкая зависимость Абонента от Интернета. Зависимость может сопровождатся психическими заболеваниями. Отключение от астрала вызывает психоз и ненавистное для Абонента обращение к Телефону ТП. Причин отключения много - Абонент не принес ежемесечного подношения и был отвергнут, Произошел Глобал и т.п. Глобал - аномальное явление, стихиное бедствие. Повреждает Активное оборудование и мешает выходу Абонента в Интернет. Должно устранятся Техниками. Продолжительность и сила стихийого бедствия сильно зависит от географического района возникновения и Техников. Техники - заматеревшие Монтажники. Анормально развита способность к маскировке. Увидеть в естественных условиях просто невозможно. Популяция крайне малочислена. Активное оборудование - нежные создания, обычно живут на чердаках и в подвалах. Имеют коллективное сознание. Только рядом с местом обитания Активного оборудования возможно совершение обряда Подключения. За этими животными ухаживают Техники. Другие животные и птицы ненавидят Активное оборудования и стремятся нанести вред популяции. В виду ценности меха Активное оборудование является лакомым куском для браконьеров. Выкрадывается и вырезается. Глюк - состояние эйфории, в которое периодически впадает Активное оборудование. В этом состоянии АО отключается от коллективного сознания и начинает жить своей жизнью. Выводится из этого состояния Техниками. Так как Техников мало, часть популяции Активного оборудования перманентно пребывает в состоянии Глюка. При Глобале Глюк носит массовый характер. Очень раздражает Абонентов. Является причиной обращений за ответами к Телефону ТП ЖСК, ТСЖ - мутировавший подвид ДЭЗа. Отличается повышеным апетитом и иммунитетом к Монтажникам. Имеет гораздо меньший ариал по сравнению с ДЭЗом. Живет в берлогах, в которых держит круговую оборону вокруг Ключа. Высказывается мнение, что ключь - единственное богатсво этих монстров. Может быть побежден только большим колличеством Будущих абонентов. |
Re: Про юмор
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если таму становлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! |
Re: Про юмор
Эдакая памятка админу, собравшемуся на отдых :D Интересными, однако, мы мифами и слухами обрастаем :) Вообще, технари и администраторы вполне обычные люди, просто основная работа у них – не творчество, а банальный саппорт оборудования и программ. Хотя, даже к такой рутине можно подойти творчески, но это уже зависит от личности админа :)
Раз пошла такая пьянка, вот небольшая подборочка: Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... |
Re: Про юмор
Сисадмин
Кто орет там, как скотина, Выпучив кровавый глаз? Увольняют сисадмина В нашей фирме в третий раз! В третий раз за две недели Увольняют просто так - То ли сети полетели, То ли грохнулся сервак, То ли пиво в кабинете У директора разлил, То ли что-то в туалете Необычное курил, То ли плакал, то ль смеялся, То ль щетинился как еж - Так грибами закидался, Сисадмин же, что возьмешь: Вот его и увольняют, Гонят веником-метлой, Диски все в окно швыряют, Паспорт рвет манАгер злой. Но, закрывшись в сисадминской, И в душе скрывая боль, Сисадмин, залившись "Клинским", Главный поменял пароль! Босс наш смотрит на экраны, Выпучив кровавый глаз: Сисадмина гоним рано - Явно не в последний раз. *** http://www.prikol.net/pic/comp/comp038.jpg *** А - Aльтависта Б - Баннеp В - Веб Г - Гигабит Д - Диалап Е - Е-мэйл Ж - Жуpнал З - Закладки И - Интеpнет Й - Йаху К - Коннект Л - Логин М - Модем H - Hавигатоp О - Ос П - Пинг Р - Рутинг С - Сеpвеp Т - Тpафик У – Уpл Ф - Файрволл Х - Хакеp Ц - ЦЦЦ Ч - Чат Ш - Шифpование Щ - Щетчик Э - Эйчтиэмэмль Ю - Юникс Я - Яndex |
Re: Про юмор
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.
|
Re: Про юмор
Библия Хаксора
01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. В начале было слово, и слово было 2 байта... 01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e. И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN ! http://www.joxx.ru/newsnew-927.html |
Re: Про юмор
#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat. 16Мб - это не память, а склероз. 1С: Черная бухгалтерия. 2B OR NOT 2B = FF. 3 кнопки, котоpые потpясли DOS. 640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981. 95-е и 98-е чyдеса света... A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS). Abort - yзаконенное байтоyбийство. Air conditioned environment - Do not open Windows. ALL Computers WAIT at the same speed! All rights ignored. ALL RIGHTS REVERSED. Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on. Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation. BIOS нужно знать в лицо! CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев. CONNECT здесь больше не живет! CРU cooler - it makes your CРU cool! Documentation - The worst part of programming. DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename... Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'. Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте. Error 207: Invalid floating point operation. Заплыв за буйки. Error 32 - not found mouse pad. ESC - сделай паузу, скушай водку!!! Format твою C:. From Gates в переводе на русский ИзВрат. God is Real, unless declared as Integer. HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров. Host-Dog. I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one. Intel - самая большая каменотёсная контора. Intel Inside! Покинуть помещенье! InterNet, FidoNet, DenegNet... Linux is like a wigwam - no windows, no gates, and apache inside! Micro выпустила ОС для коз и козлов: Windows ME-E-E-E! MicroSoft - дешевый Soft для ЕС машин. Microsoft - мы научили мир рыться в мусорной корзине! Microsoft Windows: A virus with mouse support. Mouse not found. Why? Cat is found. MOUSE. DRV not found, use RAT. DRV instead? PC - распухшая пишущая машинка. Pentium Pr0-Z, тот что с голубыми кристаллами. Press ESC to enter or Enter to escape. Pretty fly (for a Win GUI). Quake3: цирк уехал, арена с клоунами осталась. Russian DOS says: Девица не подарок. Нефиг? Нафиг? Пофиг? Sector not found. А под диваном не искали? Software is what you delete. Hardware is what you kick. Sorry for terrible english. My =;. SPECTRUM был, есть и будет есть электричество в наших домах! System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен! This message is Microsoft Windows compatible !!! This origin is Plug`n`Play compatible. Virus check complete. All viruses are working properly. Wake up Neo! Matrrrrr2|234. $@%f3^@af4ga NO CARRIER. Win98 хранить в прохладном, темном, недоступном для юзеров месте! Win98: Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера... Windows - графическая оболочка системы своппинга. Windows 95, 98 - это количество глюков в процентах! Windows 98 испугалась и наложила в своп. Windows'95 как самолёт, тошнит - а не выйдешь... WINDOWS'у вирусы не помеха - зараза к заразе не липнет. Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха... Windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств. WinErr: 019 Ошибка пользователя - Не наша! Не наша!.. World Wild Web. WWW: один кладет - все берут. МММ: все кладут - один берет. [WYSIFIG] - смотpишь в книгy, видишь фигy. ~!@#$%^&*( - это раскладка клавиатуры, а не то, что вы подумали! А help читать - не барское занятье! А в високосном байте 9 бит... А в прошлой реинкарнации я жил в BOOT-секторе... А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату? А все-таки, стоит ли брать банк данных? А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг. А как вы относитесь к WIN95? - Никак, на то я и Unix... А можно pyлеса поиметь? Да!? - Чyp я не pyлеса. А помните, как в девяносто пятых... А потом он аккуратно заменил PS на ЗЫ и сохранил письмо. А у Win'95 есть скрытая фича - многозадачность! А у вас модем спортивный или курьерский? А у меня маздай никогда не глюUnhandled Error. А у меня мышь в коме. А файл - в архив... Не трогай дырокол! А я в даун уйду, а я в даун уйду. АБЫРВАЛГ! сказал Линyкс после pyссификации. Автором программы были выявлены недокументированные возможности... БURLаки на Волге. Бабушка, а почему у тебя такой большой монитоp? [Сказка пpо Red Hat Linux]. Баг - это клоп. Таракан - это, видимо, фича. Баг никогда не приходит один. Байт - воин племени Озу. Байты не горят! Бег с шифтом. Без Windows - горе, а с ней вдвое. Бей жидов, спасай домен. RU! Бешеным виндам сто мегабайт - не своп... Билл - гей. Тсс... Билл Гейтс - чудак (на букву М). Богоматерь.ico. Больше ошибок в программе -> богаче живет программист. Большой программе - большие глюки. Бросайте использованные Win95/98 в урну, берегите труд уборщицы! Буддийский BootDisk... Буквы - серебро, пробелы - ЗОЛОТО! Был бы коннект, а мыло найдется. Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим. Быстро только свопы плодятся... В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят. В KOI-то веки... В Win95 Yes и No - три разные вещи! В военное время опкод NOP может достигать 100Н. В голове моей швапилки, да, да, да (с) by Windows 95. В клавиатуре столько ANY KEY'ев... В компьютере все должно быть прекрасно... В лотерее Windows95 были разыграны миллионы чайников. В моей смерти прошу винить Клаву К и монитор С. В моей смерти прошу винить Клаву Microsoft. В общем, чайник полный, но маздай уже снес. В предыдущей инкарнации я был модемом. В программе партии был глючный указатель. В связи с небольшими техническими проблемами выпуск релиза Windows-2000 переносится на середину первого квартала 1900г. В связи с установившейся в системном блоке жарой системный таймер переходит на летнее время. В теплых лесах UnNamed реки... В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Intel продолжают работать, работать и работать! В чужом мессаге клуджи всегда толще. В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Вася Пyпкин: миф или реальность? Вахтанг Гигабитзе. Ваш банк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Вашими бы руками, да ЮНИКС пускать... Вентилятор is write protected. Retry, Abort, Fail? Весь покрытый bad'ами, абсолютно весь. Видели ночь, сидели всю ночь - в Интернете. Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи... Винда слетела, а глюки остались... Виндовс из шаттинг, даун. Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня. Виндовс: за двумя файлами погонишься - ни одного не поймаешь. Винды не глючат?!?! Вероятно, вирус!!! Винтам - гайки! Винчестеры? беру! А где патроны? Винчестер - средство для сохранения информации. Вирус пославший от вирусов и погибнет... Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди! Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows95. Во дворе AMD есть могила с надписью Intel Inside. Во что же ты так играешь!? Аж пробел до пола продавил. Восемь вакхабитов равняются одному вакхабайту. Вот раньше все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play... Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети. Вот поставлю полуось, винт не будет вкривь и вкось. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастеp. Вот так и вся наша жизнь: то SECAM, а то PAL... Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?! Все пожрал проклятый маздай... Все программисты - оптимисты! Всегда имеются в продаже свежие программные продукты! Вставьте компакт диск в дисковод C:. Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет... Вы используете незарегистрированную версию мозгов... Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset... Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер. Вындовс 95 - как ухо спаниеля. Постоянно ВИСИТ. Выпьем же за то, чтоб y всех нас был Big Tower, а не MicroSoft. Выступал хор зайчиков-мастдайчиков... Вышла новая компьютерная игра Титаник. В этой игре вы - командир айсберга. Где карта, Билли? - Виндовс при проверке хаpдвеpа. Генерал песчаных CARRIERов. Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft. Гильотина для Билла Гейтса, Designed for M$ Windows'95. Гипеp-ссылка в Сибирь. Главное, чтобы модемчик свистел! Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства. Глупый хакер робко прячет тело вируса в программе... Глючный Windows робко прячет тело жирное на диске... Говорила мне мама: Не лезь в системщики. Говорят Win98 намного быстрее перегружается... Графический замедлитель S3 Trio 3D. ДЕВАЙС driver not found??? - подумала Моника... Да святится имя твоё и расширение твоё! Да чихал я на ваш тонер! Давай в компьютеры поиграем. - Это как? - Зависнем где-нибудь, мышка моя... Давай, ламер давай - давай загружай свой англо-русский МАЗДАЙ. Даже у плохого модератора есть свои плюсы... Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте. Дай дураку коннект, он и связь разорвет и маздай повесит. Дай, Джек, на счастье dialup-у мне! Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран. Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггеp! Дальше едешь - больше клуджей. Дам $15 за компромат на IC. Даниель Дефолт. Дарёному троянцу в коды не смотрят. Дареному винту в сектора не смотрят. Дареному провайдеру в канал не смотрят. Дареный резистор тестером не проверяют. Два сапога - дyпы. Дверь выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Держи Дос в узде, а Виндy в... Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT не предлагать. Действительность можно освещать и трассирующими. Демократия в СССР началась тогда, когда КГБ перестала успевать прочитывать весь трафик в РЕЛКОМе. Дефолт тебя на язык!.. Диск фрагментирован всего на 5%. Фрагментировать диск ещё? (Y/N). Для окончания работы с Win95 - опция Shit Down. До решения проблемы-2000 осталось 2000 компьютеров. Дока есть - ума не надо. Доктор, что мне делать с мужем? Он мне изменяет с Windows95. Доспехи Багов. Драевер мышей не ловит!!! Дрова - они и в Африке дрова. Дружбы народов надежный applet... Думаете, комод тут так, для мебели находится!? Думаю. 37% completed... Её звали Tiramisu. Она умела многое... Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:. Ей? Windows? Да она мышей боится с детства! Если CtrlAltDel - это CAD, что же такое AutoCAD? Если в кране нет воды, то виной всему винды! Если вам кажется, что про вас забыли - нажмите Return. Если враг не сдается, его перезагружают! Если компьютер не выключается - это сервер. Если ламер очень крут, не пугайтесь - это root. Если отладка - уничтожение багов, то программирование - их создание. Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся. Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик! Если я не вернусь - считайте меня программистом. Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не любят. Есть халявный инет звоните 02. Жесткий диск - понятие растяжимое! [Drivespace]. Жизнь - интерактивная игра. Задумано хреново, зато какая графика! Жизнь не MultiEdit. Undo не сделаешь. За окном падал снег и своп от виндов. За стеклом падал первый тихий CPS. Загрузился сам, - перезагрузи другого... Зажигалка Ziррo, огнетушитель UnZiррo... Запомни! Скорость убивает. Попробуй Windows, и расслабься... Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows? Знакоместо пусто не бывает. Знал бы, когда FAT посыпется, бэкап бы сделал... И Бейсик - сын ошибок трудных, и Клиппер Парадоксов. И Ленин не на Си писал программу... И байтики кровавые в глазах... И было сказано: выходи на поле брани - чатится будем!! И в Windows '95 он заходил только по большой нужде... И вновь я не замечен Plug'n'Play'ем... И гудение водопроводных труб принимал за звуки рулёзного коннекта... И на счетах за интернеты напишут наши имена. И на юбочке разрез, чтоб не падал... CPS! И написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware... И прикоснулся AVP-Jesus Release к прокаженному файлу, и исцелил его... И телефон у нас unpublished, и сами мы не очень искренни... И тогда я ему вслед заорал - Я УБЬЮ ТЕБЯ Модератор. И чего все 95 винду ругают? Уже ведь и 98 появилась! И, естественно, контрольный RESET в голову. Из /dev/null еще никто не возвращался. Из всего софта у меня только BIOS лицензионный! Из памятки хирурга: вырежь и сохрани. Изумительный аромат и неповторимый вкус кофе Netscape... Изюм - это виноград в MP3 формате. Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N). Именно унитаз Intel Inside нам и нужен. Инвайт - лучше попей воды. Интеpнет - это не только порнография, но и электронные библиотеки! Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в оффлайне? Инфаркт MIO Card'а. Информационно-правовая система АдвоCAD. Итерация свойственна человеку, рекурсия божественна. Ищу поклонников Microsoft! Найду - убью! Ищу работу президента корпорации Микрософт! Йестэрдэй... Ол май траффик симд со фар авэй. Компьютеры поработили и обезличили нас... Кроме окровавленного полена и админа, следов взлома в логах не осталось. Крути, крути, сисоп, свою шарманку! Кpюгеp, Кpюгеp... А я щас Виндовс инсталлирую! КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться... Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же уси пишут на си. Как UUe-кнется, так и UNzip-нется! Как два байта переслать. Как много нам открытий чудных готовит LSD и крэк. Как отвратительны в России ламера... Как послать компьютер на три кнопки? Как размножаются компьютерщики? Просто: I/O, I/O... Как хорошо уметь читать! Не надо RTFM'а ждать... Какая сволочь трудоустроила даунов учителями информатики?!.. Какое у Вас давление было сегодня с утра? - 1024 на 768... Киллеры на кулере (ОМОН на вертолете). Кластерофобия. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! Климакс, Tampax и UNIX - вещи трудно совместимые. Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик. Компилирую программы и двигаю курсор. Тел. 21h. Компы сведут нас с остатков ума. Компьютер без Windows как рыба без велосипеда. Компьютер без Windows. Счастливое детство... Компьютер без коммуникации что унитаз без канализации. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода. Компьютер геев - Are you shura Y/N? Компьютеры: Это есть наш последний решительный сбой! Конкурс детских сайтов Урленок. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона? Кошмар Гейтса - Windows без глюков. Кратковременная память - буферное устр-во мозга. Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали. Крылья, ноги... Главное - Нost. Кто же знал, что Ексель-Моксель превратится в Пиксель-Воксель... Кто много знает у того винт перегреется. Кто рано встает, тот почту первым читает. Кто сносит Windows по утрам, тот поступает мудро. Кто такой генерал Фэйлоp и почему он читает мой диск?.. Кто тащит почту по утрам - тот поступает мудро! Кто юзал мой логин и весь его выюзал??? Кулер - тоже пылесос. Кулер тоже, в некотором роде, вертолет. Куплю детские погремушки, мощностью 20 децибелл. Курс Методы отчисления. Лекция 1: Метод последовательного исключения. Лето... Время сносить винды... Ловите кайф, ловите busy. Лондонский Минитауэр. Любишь почтой заниматься, люби на вирус проверяться. Любовный треугольник: два модема и помехи с АТС. Любовь зла, полюбишь и паскаль... Люди! Чё на винду 95 гоните веть она почти не глючет, если на ней не работать. Мaнуальный терапевт вместо того, чтобы что-то сделать, говорит. Мicrosoft - мировой лидер в производстве FixPack'ов. Маpкиз де SADM. Маздай - это торговая марка мелкософта. Мал DOS, да живуч. Маму кэшем не испортишь. Мастдай - это не прога. Это продукт жизнедеятельность мелкософта. Меньше всего нужны мне твои комплейны... Меняю видеорежим с 800x600 на 1024x768. Мечта квакеpа: мышка Force-Feedback... Микрософт - софт для микрокалькуляторов. Модератор не зверь, в лес не уйдет. Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником? Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал. Моторолла - лучшие контроллеры для мотороллеров! Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь... Мы сидим, а байтики бегут... Мы тебя pекуpсивно засунем в твою же задницу... Мыкола, слыхав, як москали ICMP-пакеты называют? - Як? - Пинги! Нa безpыбьи и мастдай полуосью. Нy и пусть y меня только половина RULEZ'а, зато y вас 95 SUX'ов! Нy что уставился, как маздай на новое устройство? НЛО я видел. Привидения видел. На очереди динозавры. Куплю 8086 комп. На винте хорошо, а в памяти лучше. На каждого компьютерного гения найдётся свой хакер с винтом. На каждую хитрую задницу, найдется свой Turbo Debugger. На какой тактовой частоте работает ваш жесткий диск? На клавиатуре Microsoft, CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации. На одном винте есть место, а на другом стоит виндyс. На процессор надейся, а на байты посматривай... Нажмите Yes! Еще... Format comрlete... Назвался сабжем - полезай в хидер. Насколько проще была бы жизнь, будь она в сорцах. Настоящие мужчины не делают бэкапов. Настоящие мужчины играют в DOOM, а трусы в хоккей... Настоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM. EXE. Наши кодеры - самые кодерастые кодеры в мире! Не USR-ом единым жив коннект. Не будь тем, чем дискеты форматируют. Не видно ничего. Вы монитор включите. Уже включили? Тогда компьютер! Не все процессор, что с ножками. Не все то Carrier, что свистит. Не все то MICROSOFT, что не работает. Не все то почта, что в пакете. Не жуй за терминалом, ты не Цезарь. Не надо было Сишкy трогать. Не пойман - не глюк. Не стреляйте в программиста, - он комментирует как может. Не сыпь мне байты в дампы... Не удается дать совет: Не хватает системных ресурсов. Не укради машинного времени. Невозможно продолжить работу. Нужно больше памяти. Больше, больше, БОЛЬШЕ!!! Недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется мозгами Вашего компьютера... Недостаточно места на диске C:. Осталось всего 70 Мб. Несущая с возу - модему легче. Нет ОС кроме OS/2 и IBM пророк ее! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe... Нет повести печальнее на свете, чем повесть о коннекте в Интеpнете. Ни что так не поднимает работоспособность, как рухнувший винт... Никто не повис, ничто не повисло... Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор. Новая ОС: ПолтерГейтс 98. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер! Новый кyлер - деньги на ветер... Ноты - это такой MIDI-файл, только на бyмаге... Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла. Ну как ты после вчерашнего? - Как Windows95 в Safe Mode. Ну... За CONNECT 33600 ! (C) Особенности наших АТС. Обществу Память требуется ещё 128 мегабайт. Один мегабайт хорошо, а 16 - лучше! Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS... Он С++ не отличал от си-диеза. Он жил и творил в жанре электронной мессами. Он зачитывал диски до дыр. Он разогнал гостей, потом процессор. Оптом и в розницу: FDD с бэдами. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий. Оставьте программирование программатору. Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95. Отучаю от ламерства. Взламываю интернет. Ответ Гамлетy: 3D or not 3D. Отлаживание - избавление программы от лажи! Охотились мы вчера с винчестером на мышей... Приоритет ошибки всегда превосходит приоритет программы... Программист ошибается 2 раза в жизни: при рождении и при выборе профессии. Пропала несущая? Заплатите налоги! Пропала собака. Yandex.ru не предлагать. Протокол сжатия ошибок MNP 9. ПЗУ - Постепенно Забывающее Устройство... ПЭВМ с точки зрения электричества похожа на утюг. Память у меня короткая - 30 pin. Партиция Каас. Пентагон - человек, который разгоняет пентиумы. Первый файл, и тот COMом! Перекусить не найдется? Кабель какой-нибудь... Переформатировать (Да или Да)? Пишите программы во сне и на ЯВУ. Планета Windows населена жуками. И они там размножаются. Плеш-память. Победила Дружба - воскликнул думер, пряча бензопилу за пазуху. Пожалей ноги товарища - купи ему модем! Пожалуйста, нарисуй мне барашка. И пришли ууенкодом. [Маленький Принц]. Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру? Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ. Пока Вард не грянет, RC не перекрестится. Полyось, винды и ДОC - кое что из них понос. Помогу крякнуть интернет ! Попробуйте новые продукты Microsoft - Visual COBOL и Visual Assembler! Попытка перейти в другую задачу... Система озадачена. Послали на три буквы? Это ж URL. Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознули... PII300. Похоже, что продовольственная программа СССР была написана на Бейсике... Почему компы виснут? Вас бы столько грузили! Почтовый хрящик. Предлагаем фильтры по тончайшей чистке базара. При пожаре звонить ATDP901. При попытке войти в институт сорвался с крыши доцент. Придется форматировать!!! Причина смерти HDD: первый блин - комом. Пришли мне, плиз, безысходники своей программы. Программа выполнила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке. Программа проверки скандиска... Программерское: Какие красивые, длинные логи! Программисты не умирают... они теряют память... Программу циклом не испортишь. Продаем антикварные иконки для Windows 3. 11. Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все. Продам дешево коллекцию байтов. Продам пианино Украина - 5 Мгб памяти. Продам пылесосы на базе penьtium II. Продаю реле и радиолампы для Pentium II. Недорого. Произвожу балансировку компакт-дисков. Пропала собака - емейл не дошел. Путь к мозгу программиста лежит через его геморрой. Пятнадцать мегабайт на сундук мертвеца! Рекомендации лучших дисководов. Рукописи, может быть, и не горят. Зато диски С отлично форматируются. Раз reset, два reset - получи на диске bad ! Раз в год и UNIX виснет. Разыскивается несущая. Особые приметы... Рай и ад отличаются лишь поставщиком софта. Резиновый винчестер - не игрушка, а мечта... Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником. Российские версии популярных игр - ГосДУМ и Вольфович. Российский народ вот уже 80 лет качает права... скачать удалось пока только процентов 10... Руки мой перед Виндой. С миру по ячейке - программисту банк данных. Самое страшное на свете - демоверсии МП-третьих... Сброс без причины - признак дурачины. Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело. Сев в самолет, пытался сохраниться... Семь бед - один RESET! Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне. Сигналы там по шинам бродят. Идут налево... И уходят! Синхронизировалась ли ты на ночь, Дездемона? СисОп, разрывающий пасть пишущему чайнику. Сколько Полуось не устанавливай, а у Винды своп все равно больше... Сколько виндy не люби, работать она лучше не станет... Сколько ламеров не дави, их всё больше и больше. Слабый женский Poll... Слово не воробей, а последовательность символов алфавита. Слышу грохот, иду к компу, смотрю - Винды упали ! Смерть must die! Смотрите в монитор когда я с вами говорю... Сначала был UID, и UID был y root'а, и UID был root... Собираю мастдаевские свопы. Слать на ориджин по рутингу. Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Сок с витаминами A, B и C++. Союз-от слова юзать! Спасибо - на винт не запишешь. Спешка нужна только при ловле... Бази. Страница показывалась КОИ-как... Старый глюк лучше новых двух! Стоит ли овчинка выделенки? Странно, а у меня сидюк читается только с одной стороны. Студент, твои мозги защищены от записи. теперь можно не бояться человека с винчестером! транзистор p-n-p. Plug-n-Play? ТУК-ТУК! Введите! Такой большой, а в SCSI веришь. Телефона-телефона, чукча почту хочет! Тетя Ася и дядя Asus. Типун тебе на модем! Тихо кулеpом шурша мамка тлеет неспела... Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам. Торт и Гейтс рождены друг для друга. Ты win набрал? Скорей Alt-F4! Ты умывальников начальник, а не rлавы командир. Ты живешь апгрейдом своего пц, а пц живёт твоим апгрейдом. Ты слишком много знал, - сказал Win95 HardDisk'y! Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER. Тятя, тятя, наши сети притащили вам письмо. У вас много свободного времени? Используйте Windows! У кого что сбоит, тот о том и говорит. У меня еще дома модем нeдоенный... У меня такие руки, что сбежали даже глюки... У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование. У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только вслепую! У тебя Винда на машине стоит? - Нет, висит... Убил в себе ламера - помоги другому. Уважаемые прерывания! Извините, что мы к вам обращаемся. Умные учатся на чужих ошибках... Продукты от Microsoft: век живи, век учись. Упавшие акции Майкpософта можно перезапустить с инсталляционной дискеты. Упакуй, Господи, душу его... Уходя, закройте файл! Фpагооpиентиpованое программирование в среде DOOM. Фyфлоновые дискеты фирмы Verbatim. Файлоимитатор. Форточки - многозадачная система. Глючит и работает одновременно. Фоссил, фоссил, ну давай у листьев спросим. Хит гpуппы Roxette под названием Listen to your hard... Хороша услуга: эротический мессаж... Хорош Виндовс... пока на свой комп не поставишь... Хороший ламер - мертвый ламер. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером! Хочешь девушку? - обломись! Sharing violation!.. Чайник со свистком - мент за компьютером. Чем больше прога, тем толще глюки... Чем бы Винда не тешилась, лишь бы не вешалась! Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин. Чистый винт, здоровый винт... format * . Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола. Что вы меня все время роняете? [Windows]. Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM! Что у тебя там? Windows? То-то дует... Что это, Беppимоp? - Это Shutdown, сэp... Шампунь Panteine-ProV Intel Inside с про-витамином P6 для программистов. Шипка - это не гора, а основное предназначение модема. Шоб те винт вручную форматировать! Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600. Эники, беники жали на Any Key. Это IMНO, а IMНO мы не лечим. Это же IBM! Достаточно и половины OS! Это не в жилу! - жаловался кабель. Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит. Этот SIMM мне доpог как память. Этот баг y нас фичей зовется... Эх раз, еще раз, еще много много раз... Too many oрen files. Юбочка с надписью: Перед, Зад: Safe Mode. Юзеp, помни: все зависнет от тебя самого! Я угадаю эту программу с 7 байт! Я морды драл, я Киев брал, да я Винды два раза видел! Я мылю, следовательно я существую! Я набрал FORMAT COM1 и убил телефонного оператора! Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала. Я ужас... Я Connect 300/MNP5. Ячейка память бережет. |
Re: Про юмор
Как заколебать
Прелюдия. На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится. Людия. Первый звонок(звонит девушка): - Алоу? - Драсьте, это вы ленту продаете? - Да мы, что-то конкретное интересует? - А чем покрашена лента? - Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще. - А зачем оцинкована? - Для долговечности. Вам для каких целей лента? - Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо.... - Ту-ту-ту... Второй звонок через минуту (звонит парень) - Добрый день. - Здравствуйте (раздраженно немного) - Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако... - Ту-ту-ту... Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос): - Алё, б"я! - Не понял? - Ой, извините. - Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам. - Да-да? - Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит? - Да епт! Ту-ту-ту.... Четвертый звонок (детский голос дочки друга): - ДА!!!!! - Дяденька, нервничать вредно.... - Ту-ту-ту... Пятый звонок: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...! - Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту.... Шестой звонок: - Это милиция, вы зачем в интернете спамите? - Ту-ту-ту.... Апофигей. Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы. (с) ввв.жорналс.ру. Психолог. 20.09.2007 |
Re: Про юмор
:D :D :D Ну вы блин приколисты. Тебе андреич только петросяном заделаться и идти выступать :D
|
Re: Про юмор
Не родись красивым...
 |
Re: Про юмор
http://birdloversonly.blogspot.com/2...his-dance.html
Видео.. Небольшое: 1:17, разрешение маленькое (для тех, у кого трафик, примечание сие). |
Re: Про юмор
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские
*** Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!  Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. *** Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!  Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. *** Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, я нормально отношусь к конструктивной критике.   Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков. Этой историей поделился FlashM Информация взята с http://sow.flybb.ru/topic238-15.html |
Re: Про юмор
|
Re: Про юмор
2DRAGON: В чем прикол?
http://birdloversonly.blogspot.com/2...his-dance.html Адское видео - попугай колбасёр |
| All times are GMT +3. The time now is 02:23 PM. |